На нашем сайте собраны смешные изречения и афоризмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Тариф «Голимый» — первые 10 минут ничего не слышно.
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.
Есть натуры дающие, есть натуры берущие, а есть — воздающие. За то, чтобы воздалось нам по делам нашим!
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б…? (Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)
Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)
А мужчина? Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый)
Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу -другие уже давно тр@хают королеву.
Есть 3 степени мужского ожирения:
1-я степень — когда не видно, как висит…
2-я степень — когда не видно, как стоит…
3-я степень — не видно, кто сосет…
Не рой другому яму — пусть сам роет.
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Объявление в журнале: «Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567.» p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
Ошибка! Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…
— Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого…
Существует три причины неявки на работу: забыл, запил или забил.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой.Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю.
— Я хочу, чтобы в Беларуси деньги были, как в Америке — с разными Президентами.
— Зачем на ВАЗах подогрев заднего стекла?- Для того, чтобы руки не мерзли, когда его толкаешь.
— Если бы ты был настоящим джентльменом — ты бы не заставлял меня это делать!- А если бы ты была настоящей леди — ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
— Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!- Стало быть, пить будете?
Нет, нет! Я нежный и пушистый… как жопа…
Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.
— Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
— Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов Они нанимают рабочих c Таджикистана.
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)… Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки…
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
Если ты такая красивая, то почему накрашена?А если такая страшная, то почему не наливаешь?
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу…
— Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?- По Менделееву!
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом — курица.
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Штирлиц выходит из бара, смотрит — стена. Пригляделся -нет, асфальт!
— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн — нет? Не встаешь… Увы… Милая, ну извини…
Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину…
Минет — это секс с человеческим лицом.
Лучше поздно, чем никогда. Лучше часто, чем иногда.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!
Надёжность электронной системы белорусских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский
Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере
Название ночного гей-клуба: «Задом наперёд».
Агитировать россиян бороться с пиратской продукцией, все равно что агитировать полунищих пенсионеров-дачников отказаться от овощей- фруктов выращенных на их 6 сотках и покупать втридорога импортные.
У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.
Секс в машине — это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает….
Уж водка кончилась, а кризиса все нет
Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
— Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!
— Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте…
В жизни всегда есть место поводу!
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка»-в пластмассовом чемоданчике?
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».
А не купить бы тебе барабан для парада идущих на #рен?
Водка не бензин — за городом расход выше
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить
Несколько дней не попьёшь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?
Я понимаю, говорят»женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
У водителей пассажирских Газелей правая рука растет в сторону салона.
Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка… всё, бл*дь, наелся…
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?
Шахиду собраться — только подпоясаться…
Плакат в маршрутке.»Господа, соблюдайте тишину, не отвлекайте водителя разговорами! Молитесь МОЛЧА!!!»
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.
Для разнузданной вакханалии оголтелого секса познакомлюсь со скромной,
застенчивой, угловатой, закомплексованной девушкой.
Познакомлюсь с женщиной. Часа на два. С серьезными намерениями. Ребенок
помехой не будет.
Ищу женщину, которая стала бы надежной опорой мне и трем моим взрослым
сыновьям. Они тоже нигде не работают.
— Не п@здИ — и не п@здим будешь!
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками. Можно по-японски — с суши. А я люблю по-русски — с водкой.
Голубые трахались до посинения!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гр**аная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Плакат для кабинета начальника:»Вазелин еще нужно заслужить».
Новый тампакс — теперь с вибратором!
Пригнись, я все прощу!!!
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Женщины очень смешные! Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках, а в попу не трахаются, потому что больно.
У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали …
Завещание. Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
Щас соберу всю волю в кулак… а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе…
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода — то в передаче «Вести регионов России».
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Суров в России кризис… Из еды дома осталась только кошка.
Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.
Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня — она с успехом может пролежать еще четыре.
Я впервые подумал, что неразборчивый почерк врачей это не так уж и плохо, особенно, если твой больничный заполняет венеролог.
Если у меня есть в руках автомат Калашникова — я знаю как управлять эмоциями
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе…
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором
«Сон в руку», ? сказал он и вытер руку об одеяло
Каких бы вершин не достиг, всё закончится холмиком
А я вчера покормил голубей… на свою голову
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!
Решил выйти на битву с поганым чудищем — змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено
Женское тело — это храм, а количество прихожан определяет популярность веры
