На нашем сайте собраны смешные изречения и цитаты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?» — Yes!!!
В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
С тех пор, как изобрели миньет, женщине нет нужды помнить слово «спасибо».
У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!
Умом Россию не понять — с умом она не совместима!
Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится своим счастьем с состоятельным господином.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой.
Он прожил жизнь, длинною в 843 рулона туалетной бумаги
A у нac нa рaботе в oфиce не курят… Пeрeгaрa cтoлькo, что взoрaтьcя можнo!
Женский гардероб: и надеть нечего, и вешать некуда…
— Чем феминистки отличаются от лесбиянок?- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др.Гарантия! Школа No 645.
-Не знаю, что делать.Тараканы замучали всюду шастают покоя нет. -А ты купи мелок для тараканов… -А, что помогает? Видишь вон сидят в уголке…рисуют!
А я вчера с Нинкой целовался!- Ну, вот, молодец! А говорил — не пьёшь…
Паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу
После выпуска книги «Чудо голодания” Поль Брег приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия”, «Восторг педикулеза”и»Счастье слабоумия”
Вот вам стул и тряпочка! -Зачем? -Сидите и молчите!
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:- Ну наконец-то в сортире свет починили!
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Программер идет по улице, вдруг бац, кирпич на голову.»Тетрис» — успел подумать программист.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ни х%я себе…», то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Х%й вам!».
— Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
Разница в свободе у них и у нас невелика: у них — живи как хочешь, у нас — как хочешь, так и живи…
Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.
Новые цифровые фотоаппараты Kodak выпустил специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Детское кафе-мороженое «Лизни у Белоснежки».
Продам автомобиль «БЕЛаз” после аварии-замарано правое колесо.
И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..
— Да по мне все девушки сохнут. — А по мне они мокнут…
Девочки прихорашивались : красили губки, подкручивали реснички —-ДУРЫ-ДУРЫ, они даже не подозревали, что мальчики уже купили ящик водки
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…
В пятницу чаще всего хочется выпить.В понедельник чаще всего хочется пятницу.
За тех кто в море, на границе и венерической больнице.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом пить и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безрезультатно, то и наплюйте!От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов,а после тридцати пытается подманить оставшихся.
… Живем, как положено. А положено у нас на всё!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники!
Если вас кто-то обозвал вонючим козлом — забодайте его!… и обо$рите
Охота без выпивки — все равно что рыбалка без бухла!
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
McDonald’s — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
«Я хочу тебя!. Спроси меня как.»
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.
Только пpилег, а уже заколачивают.
Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Объявление: Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте втисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — все кончено. Это — песец!
«Да за..бали уже эти принцы», — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…
Шампунь для волос, крем для рук, мыло «яичное»…А все остальное — вылизывать, что-ли?..
Ты экстремал и любишь острые ощущения? Знакомся с девушками у кабинета венеролога!
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
Вот вы говорите: бLяди, бLяди…А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
Мало что вызывает такую грусть как «Самоучитель по сексу»…
Корейцы перевели Му-Му. Новое название Ням-Ням
Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина
Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом
Цивилизация — это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши
Морщины еще не признак развития извилин, но уже признак их разглаживания
Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.
«Засаживай! Засаживай!!!» — возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Я вам устрою такую жизнь, что закачаетесь! Причем многие — на столбах!
Все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Любимое тело все равно умрет. Так что не стоит из-за него загаживать душу, ведь она — вечна!
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Плевать на ветер, мы сами дуем!
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики…
Самые страшные слова детства: — Убираем учебники! Берем двойные листочки!
Означает ли выражение «Женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?
Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки…
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
Святая ложь — это когда жена на вопрос мужа: «А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?», дипломатично отвечает: «Ну, только если бы тебя было два…»
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки…
— Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще», с пожеланием — Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…
-… Ага!!! По-моему я здесь лишний?!!!- Ну почему же, дорогой — этот скоро кончает…
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в космос воевать с покемонами
Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
— 32 зуба. — 16 зубов. — 3 зуба. — И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь.
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали
Мужество — это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: ‘Ты — следующая!’
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
Холодает’, — заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь…
Муж приходит домой, а на кухне записка: обед в холодильнике, чай на столе,будешь трахать-не буди!!!
Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома.
Удельная масса- это такая масса, которая выделяется во время сильного испуга и уделывает все штаны
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.Составитель Иван Сусанин…
— Я свою девушку прокормить не могу! — Так пропей:
Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови Анны Захаровны?
Если мужчина заявляет вам, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, смело отвечайте ему, что не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку…
Что ни женщина с огоньком — то прокуренная бл@дь.
Если уж третий муж бьет по морде, то может все таки дело в морде…
