На нашем сайте собраны смешные изречения и фразы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Реклама: Служба «Интим-сервис»: наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Рейтинг президента наконец-то превысил 100%. Некоторые из опрошенных любят его два раза.
В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны — люди надёжные!
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы и пусть нежно обсасывает!
Олигархи в России это такие люди, которые когда их погонят поганой метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на поставку поганых мётл народу.
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
C годами перестают удивлять подлость, предательство и лицемерие, зато все больше изумляют добродушие, надежность и открытость.
Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.
Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром — о воде.
«Единая Россия» предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
Только наш человек может проспать таможенный досмотр.
Блондинки! Если волосы у корней чернеют — значит, мозг еще сопротивляется.
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
«Поздравляем!» и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 26 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
Одно из преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
К акая те разница: девушка — женщина! В постели бородой не колется — уже хорошо…
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Рожденный хрюкать рычать не должен.
Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.
Безалкогольное пиво «Грустный монах».
Если государство не может накормить свою милицию — то милиция кормится сама.
Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.
Женщина любит ушами. А ненавидит — кошельком!
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойп..здец…
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
— Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить — повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных — суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль — «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!!».
Для тех, кто работал с ноутбуками IBM, найти клитор у девушки не составляет особого труда.
Если вы хотите узнать недостатки девушки — похвалите ее перед подругами
Программист — это, прежде всего, творческая личность. И только потом — пьяная скотина
Какой-то невеселый у нас некролог получается…
Сок пшеничный. Без мякоти.
Примета: в семье, где хозяйка очень плохо готовит, собака всегда жирная.
Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предрекают неизбежный раскол этой партии на правую и левую фракции.
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
Пошел ты в ЖОПУ… — раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза…
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приё@ывается.
С точки зрения женщины все мужчины козлы… с одним рогом, который они пытаются в кого-нибудь всунуть…
Женщины — странные существа, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
В медицинском центре — предпраздничная установка спиралей! Каждой клиентке в подарок — счётчик числа посещений!
Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Как не повезет, так, и на родной сестре триппер поймаешь…
Получить защёчину.
Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: «Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!»
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем..
«Если и не получится, то хоть будет что вспомнить», — сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
Только в наших поездах под надписью «Не курить» прикручены пепельницы.
Если спасибо не булькает — значит, вам подсунули пожалуйста.
Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены — это пульт от телевизора.
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка — бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Самое обидное для мужчины, которому изменила жена — это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.
Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
Объявление:»Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный сидром.При себе иметь 200 рублей и 150 граммов водки».
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, к в доме проститутка, а кто наркоман
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы — значит, в доме гости!
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастее…
Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует…
Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря…
Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему из трехлетнего полета на Луну шахматы из хлебного мякиша.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся.
Даже самый слабый каратист может убить человека ударом топора
Евреи встречаются со словами — «Шалом алейхем». Арабы встречаются со словами — «Салам алейкум». Так что же получается: евреи — это шепелявые арабы?!
Самые лучшие девушки — в Эстонии. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь….
Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с «нет» на «да».
Семь признаков стареющей кожи — не е@ут всю неделю.
Армянские ЭМО отращивают чёлку на груди.
Глядя утром на четыре пары выстиранных носков чувствуешь себя уверенным в завтрашнем дне..
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Нас раком не поставить! Будем сосать стоя!
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенх..й!
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок… В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое — родное!
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса” всё нет.
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
Если достать маринованные помидоры из банки , ими будет удобнее закусывать.
Какие нахрен трюфеля, когда на водку ни рубля…
Интересно, а кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать.
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание «продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75» — сто процентов респондентов отвечают ‘ЛИТР’!
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп…
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)
С миру по нитке — икра на батоне
Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут — не жалко.
Если начальник не говно, то он говно а не начальник…
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!..
— Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась…
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.
Чем больше женщину мы любим, тем больше хочет эта дрянь…
Обычно пьянка до посинения начинается словами: — По бутылочке пива и домой.
У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты
Чтобы девушки потели нужен %уй, а не гантели!!!
