Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Начали снижаться, уже можно было четко разглядеть дома на земле. Но вдруг самолет стал снова набирать высоту, крениться и совершать какие-то маневры. Вскоре к пассажирам обратился командира экипажа: «Из-за плохой видимости мы были вынуждены пойти на второй круг». Сразу после этих слов один ребенок громко произнес: «Мама, я хочу какать!» Порадовал комментарий подвыпившего джентльмена: «Да тут полсамолета какать захотело…»
После первых 100 грамм хочется начать жизнь с начала и пропустить еще соточку.
200 грамм. Буквально пучит от любви к ближнему, особенно, если он женщина.
300 грамм открывают глаза: все сидящие за столом — браться! Ищешь, кому бы глотку за них перегрызть.
400 грамм — момент истины. Оказывается, за столом все скоты!
500 грамм — философская доза. Из мозга сыпятся гениальные мысли, жаль, рту их на русский не перевести.
700 — 800 грамм. Провал памяти. А жаль, очевидцы твердят, будто это все наломал ты один. Значит, в роду был-таки Илья Муромец.
900 грамм отольются слезами. Что ж это получается… Жизнь прошла, дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Надо срочно что-то делать.
Семён Альтов
Читаю как-то дочке сказку: «Было у отца три сына: старший – умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак…»
– Мам, а папа у них болел что ли?
– Это ты с чего так решила?
– А что же у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Страсть к бильярду полностью испортила мой ангельский характер. Давно, когда я был бедным репортёром «Вирджиния Сити», я всегда выбирал в партнеры простаков, которых легко выигрывал.
Однажды в наш город приехал незнакомец и открыл бильярдную. Я осмотрел его без особого интереса. Он предложил мне сыграть с ним партию и я ответил:
– Хорошо, давайте.
– Покатайте-ка пока шары, я хочу посмотреть как вы играете, – спросил он.
Я выполнил его просьбу. После этого он сказал:
– Буду честен, предлагаю играть с вами левой рукой.
Я был очень задет. Он был косоглазый, рыжий, весь в веснушках и я осмелился проучить его как следует. Он положил первый шар и закончил сам всю игру, не дав мне опомниться. Я только стоял и мелил свой кий. Мои полдоллара перекочевали к нему в карман.
Если вы левой рукой играете так хорошо, – сказал я, – интересно как вы играете правой?!
– А правой я не умею, – ответил он. – Я левша!
Марк Твен
Историю рассказала мама. В 1973 году она работала старшей медсестрой в военном госпитале Тюмени. Офицерская палата на 4 человека, все молодые офицеры. Как-то утром медсестра сдает дежурство своей сменщице, другой медсестре. Они вместе идут мимо коек. Первая, показывая на пациентов, комментирует наличие у них градусников: «Этому дала… Этому дала… У этого стоит… А этому потом дашь!». Последняя фраза вызвала гомерический хохот офицеров, а обе медсестры не сразу поняли причину смеха.
Я преподаватель в ВУЗе. Как-то зимой еду с супругой в автобусе. Мороз минус 20. Напротив садится моя студентка с какой-то подружкой, не здоровается. Сидят, болтают. Минут через десять моя студентка смотрит на меня и говорит:
– Ой! Виталий Андреевич! А я-то Вас одетым и не узнала!
Мучилась с насморком. Коллеги стали советовать, чем можно лечиться. Одна говорит:
– Тебе надо грелку на всё тело! (имеет ввиду мужика)
Другая не поняла прикола:
– Зачем же на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти – сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» – и в финале ты превращаешься в оргазм!
Эти слова приписывают Энди Руни, Джорджу Карлину, но чаще Вуди Аллену. Однако на самом деле это фрагмент из выступления американского стендап-комика Шона Мори.
Случай в автосервисе:
– Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка.
Приемщик:
– Понятно… А с машиной-то что?
Один знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, кричит на арабском. Выглядит это очень даже устрашающе. Однажды я его спросил, где он так выучил арабский язык.
– Нигде, – отвечает он, – по-арабски я кроме «салям» ничего не знаю.
– Ну, а когда ругаешься?
– А… Так это просто набор звуков. Это я импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те, и другие боятся со мной связываться…
Нам в пожарку поступает вызов, типа горит хата по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем двери и окна, тушим. Спасти почти ничего удалось, обои и те, если не полностью сгорели, то закоптились все, а про мебель и говорить нечего.
Вроде все потушили, направляемся на выход, проходим мимо ванной комнаты, а там, судя по звукам, кто-то есть. Взламываем дверь и видим картину: в ванной плещется чел, обдолбанный в г@вно, утят резиновых купает, болтает с ними непринужденно… Мы в шоке, он тоже. Наконец завернулся в полотенце, вышел, осмотрел сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: «Б@я, ну ни х@я вы мне натоптали!»
Муж устроился на новую работу. Коллектив в офисе дружный, люди адекватные, но одну молодую девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Спросить, за что ее так, муж поначалу стеснялся, так как новенький. Однажды он увидел ее имя в каких-то списках и все встало на свои места: девушку звали Майя Незина.
На кухне мою посуду, а мама готовит.
– Папа, сегодня 8 марта! Почему я в свой праздник должна мыть посуду?
– Ещё не доросла до этого праздника.
– Допустим… Тогда почему мама готовит?
Отец задумчиво:
– А она уже переросла…
Недавно ехал из Карелии в Москву в плацкартном вагоне рядом с народным хором бабушек. Их было человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот… Дембеля попросили бабулек вести себя потише.
Одной одинокой коллеге по работе ради смеха мы подарили фаллоимитатор. Она, не лишенная чувства юмора, взяла его и прибила гвоздями за яйца в прихожей… Получилась вешалка. Теперь, когда к ней приходят в гости коллеги, она каждый раз говорит: «Да вешайте вы уже свои куртки на х@й».
