Быстрое решение проблемы
Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Н: — Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ: — А у нас унитаз забит.
Н: — Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненную работу. Начальнику инет тоже вернули.
Чтобы не было обидно
Доча говорит :
— Папа, вот ты нас с мамой водишь в кафе 8 марта. А ведь 23 февраля мы в кафе не ходим!
Давай води нас и 23 февраля, чтобы тебе не было обидно!
Про Деда Мороза
Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема.
Смотрю, Витя сидит, ест, но не пьет, а вроде и смеется со всеми и разговор поддерживает. А я насколько помню его по институту, тот как пылесос был, все что тянет употреблял. Я к нему подсел и говорю:
— Ты чо, брат, намотал, что ли? Антибиотики употребляешь? Почему не пьешь?
— Завязал я, два года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится.
— Ну-ка пойдем покурим.
Вышли на воздух, я ему:
— Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили?
(Витя и от сигаретки отказался)
— Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока ее поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет восемь назад дела в гору пошли, решил ребенка родить. Сказано — сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А два года назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под елку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошел к елке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или еще какую-нибудь приблуду новомодную. Нихрена. Там корявым почерком было написано: «Дед МАроЗ Хачу штоби Папа бРосил Пить и Курить». Вот так, брат, приходится исполнять.
Все гениальное просто
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была — загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь.
Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все.
Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
— Помочь?
Мы злые, уставшие:
— Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
— Х@ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
— Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
It’s all right
Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу.
Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу. Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные «кул!», «грейт!», «ай лайк ит!», комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала «тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!» и так далее…
Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу. Произошёл короткий диалог.
Парень: — &ля!
Я: — Извините.
Парень:- It’s all right.
И только спустя несколько минут до меня дошло…
Скотобои шутят (чернушечка)
Один мой знакомый — мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда говорит серьёзно.
Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это часто бывает, что-то в процессе пошло не так. Свинья орала как… резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.
После третьего удара ножом куда-то в область шеи мастер схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях… Я растерялся, спрашиваю:
— Что-то не так?
А он говорит:
— Три ножевых, пульс слабый. Кажется, мы её теряем…
Больше я с ним на дело не ходил…
Про неловкие моменты
Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя:» Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?» Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю — человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. Пересчитываю деньги. А там 18 рублей.
По Маршаку
Учим с ребёнком алфавит по Маршаку. Рабочий день начинается в 9.00, в 10.00 у начальников секторов совещание у главного. В 11.00 влетает злобный начальник и начинает на нас орать. Проорался — вышел, все под впечатлением молчат, у меня вырывается: «Ослик был сегодня зол, он узнал, что он осёл». Все ржут.
И жисть и жесть
История из разряда не смешно, но поучительно. Как-то раз троим малолетним мажорам стало не хватать то ли бабла, то ли адреналина и приключений на жопу. Ну что ж… И решили они ограбить магазин! О как! Но не абы какой, и составили план — доехать на электричке до ближайшей крупной станции, выйти, грабануть привокзальный магазинчик, и обратно на электричке. В принципе логично, — камер там скорее всего не будет, подумают на местных, в общем и никакого риска. И все бы ничего, и все бы могло получиться, если бы выйдя с электрички и перекурив, они не наткнулись бы на местного пацанчика. И даже не пнули, так, обозвали…
ВСе-равно зря-я! Городишко махонький, пацанчик отошел и «свистнул», и буквально через пару минут стояли перед ним не Сивка-бурка, и не двое-из-ларца, а еще 8-10 местных пацанов… И отметелили они приезжую троицу по самое «не балуйся», так что трое «крутых» налетчиков поехали прямиком даже не в полицию (продавщица ларька вызвала по поводу драки), а в районную ЦРБ, и кое-кто даже в реанимацию….
И вот уже в ЦРБ, в присутствии полиции были извлечены на свет божий и папин травмат, и 2 папиных же охотничьих ножа, и шапочки с прорезями. И двое чудом задержанных местных сразу же стали из злостных хулиганов — доблестными борцами правопорядка, ставших на пути преступности, пресекших готовящееся преступление и оказавших помощь в задержании. В таком виде дело было закончено, прошло прокурора и даже суд, завершившись приговором со вполне реальными сроками троице дебилов. Чтобы не вещали адвокаты, как бы не возмущались папА и не рыдали мамА… Ни один местный, что с погонами, что без, своих не сдал, и версия следствия осталась стройна и непоколебима.
Мораль: не лезь в чужой огород, там и навалять могут.
Почему собачку звали Муму?
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.На что он с серьёзным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому… Спасибо, папа!
