Детское гостеприимство
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздаётся детский голос:
— Кто там?
— Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
Немного подумал.
— А кофе?
— Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
— С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство…
А то ещё упадёшь…
Были как-то на даче у бабушки. Брат получил задание яблоки с дерева собрать. Ползает по лестнице, старается.
Мимо проходит бабушка:
— Женечка, смотри — осторожно! А то ещё упадёшь… лестницу сломаешь.
Ну, мы потом прикинули, всё правильно: внуков у неё четверо, а лестница одна.
Скажи «Спасибо!»
Еду по городу. Две полосы в одну, две в другую, разделены двойной сплошной. Вижу, что проехать светофор на зеленый не успеваю, притормаживаю и качусь, желая остановиться первым у стоп-линии. Куда там, по встречке обгоняет «джигит» на Ладе двенашке. «Тынц-тынц», лихо подрезает и резко тормозит там, где хотел встать я. Лихо, про себя, обзываю его всеми видами представителей нетрадиционной ориентации.
Еще 10 секунд, и благодарности ему нет предела: «Спасибо, спасибо дорогой!». Отъезжавший от остановки, по встречной полосе, автобус, объезжая впередистоящий, четко углом въехал ему в водительскую дверь. Блин, а ведь на том месте мог стоять я…..Понял я для себя: если тебя кто-то обгоняет, подрезает и вообще «выделывается» на дороге — не матюкай его, а скажи «СПАСИБО!», ведь подставившись сам, он, возможно спасет тебя от неприятностей!
Спор за нас всех
Помню студенчество. Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент девушка) — просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.
Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.
Че не дышишь?
История произошла довольно давно, на одном из режимных предприятий г. Х
Был у нас в бригаде товарищ, ну просто магнит неприятностей на свою ж…., назовем его Алексей. Получал он от жены регулярно, так как был большим любителем выпить. Так вот, заканчивается очередная 12-ти часовая смена и мы идем в раздевалку. Алексей достает бутылку пива «Балтика 9» и выпивает ее полностью залпом. Потом идет в сауну, душ и переодевается. И тут его накрывает, дошло, да еще и на вчерашние старые дрожжи. А так как предприятие режимное, проходить нужно через проходную, а на проходной всегда работали женщины, ну или как бы помяхше «Церберы». Но Алексея, это ничуть не смущало.
И вот, все переодеты и идем гурьбой к проходной, заходим. Очередь доходит до Алексея и тут его останавливает тетя кило под 130, и задает вопрос:
Т. — Че не дышишь?
А. — (отворачиваясь в сторону) Не хочу…..
Сказать, что лежали все, в том числе и охранницы, ничего не сказать.
Говорящие названия
В тему про говорящие имена wifi-сетей. Пару лет назад приехали на какой-то форум по работе. Жили в пансионате с достаточно суровым сервисом советского образца. Так вот там сетка называлась «hren_vam_a_ne_wifi». За паролем решили не ходить…
Васян
Только что звонок от друга. Беру трубку.
Я: — Даров, Васян, че хотел?
Д: — А значит Вася его зовут, спасибо, а то с утра проснулись, а я не помню. Только вы ему не говорите, а то он мне понравился, может что получится у нас.
Как то неудобно получилось: Звать друга Димка, а Васян так, обращение, к которому привыкли и используем не первый год. То что он сейчас охренеет — это всяко, но мне больше интересно, как она выкрутится!
Надо верить в людей!
Почему-то ко мне никогда не подходят цыгане, нищие и проповедники, зато всегда и везде спрашивают дорогу. В любой толпе на остановке, даже когда я сама бегу, куда-то опаздывая, в другом городе, где сама проездом, на пляже, везде, на выходе из общественного туалета, наверноедаже в самолете, кто-нибудь обязательно спросил бы «а куда мы летим?» у меня, а не у стюардессы… Иногда бывает и не то чтобы неловко, спросили и спросили, но даже несколько страшно.
Вечер, зима, уже давно темно, а я еще и задержалась на работе, уже и дом виден, но как водится — фонари через один горят, никого, глухие дворы… И тут из-за погребенных под сугробом кустов прямо нос к носу выскакивают наперерез двое молоденьких гоповатых пацанчеГов. Ну, понятное дело, за эту секунду я успела попрощаться с сумкой, с деньгами, телефоном, с золотом (лишь бы серьги из ушей не выдирали, а снять позволили) и даже с дубленкой… И тут пацанчик выдает вполне вежливую фразу:
— Не подскажете как пройти на улицу Соколовского?
Каким-то чудом я им даже что-то проблеяла, на что они так же вполне вежливо поблагодарили и ушли.
Вот так-то, надо все-таки верить в людей!
Профессионализм и изобретательность
Папа рассказал.
Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать.
А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т.д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка: — Папа заперся, никого не пускает… Попробую его вежливо.
Стучится в дверь.
— Николай Матвеевич?
— Да
-Вам пакет.
— Откуда?
— Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
— Машина ждет вас у подъезда.
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
— Почему скорая помощь?
— А вы хотели черный лимузин с мигалкой?
— Молодец, чекист, соображаешь.
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.
Жмот Олег
Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли .Бесполезно. Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат. Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
— Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться. Через неделю Олег сказал:
— Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма. Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
— Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.
