Простая история
— Ребята попрошу тишины! — звонким голосом, по-комсомольски крикнула бойкая девушка. Ей было 18, она была студентка, комсомолка и просто красавица. Это был конец 60х, а может начало 70х. Она дождалась, когда группа угомонится и продолжила:
— Сейчас мы все пойдем на вокзал и будем собирать пустые бутылки!
Группа неодобрительно загудела, будущие юристы – первокурсники и не думали тратить свое время на всякую фигню..
— Тогда я пойду одна и пусть вам будет стыдно!
Не все, но большинство откликнулись на ее призыв…
На следующий день, в конце занятий, торжественно, в присутствии всей группы она вручила, новую, белоснежную, аккуратно завернутую в бумагу, рубашку пареньку Беке.
— Держи Бектурсун, это тебе подарок от всех нас.
Бека краснел, улыбался невпопад, бормотал «спасибо» каждому кто его поздравлял и вдруг, внезапно, растолкав всех, выбежал из класса… Группа наблюдала за ним из окна, как он быстрым шагом шел через Дубовую аллею, крепко прижимая к груди сверток и вытирая то ли от стыда, то ли от счастья непослушные слезы. Это была его первая в жизни рубашка…
Восьмое марта 1998 года начиналось как всегда обыденно, я готовил завтрак для своей жены, а потом мы вместе ехали к моей теще в суд поздравить ее с праздником. К нашему приезду ее кабинет уже был полностью заставлен цветами и открытками. Я деловито ходил между ними, выбирая понравившиеся букеты (столько женщин еще надо поздравить). Тут мне попался красивый букет с открыткой «от Беки».
— Мам, а кто это такой, Бека?
— Это прокурор одного города, мы вместе учились в институте.
— Хороший букет, я возьму его? Мне сегодня толпу женщин поздравлять надо.
— Бери конечно.
— А этот и вон тот можно?
— Бери …
Позже жена рассказала историю про Беку и добавила, что каждый год, сколько она себя помнит, на 8 марта теща получает букет роз и открытку «от Беки»…
Все по инструкции
Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена даёт инструкции 7- летнему сыну: «Когда закипят — снимешь с плиты, промоешь, возьмёшь пару сосисок и поешь», ну и всё такое. Возвращаемся. Оба голодные. Достаём макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С «Фэйри».
Аудиофеномен
Сегодня наблюдал интересный аудиофеномен! У нас в кабинете за дверью стоит эдакий «кухонный» стол на котором чайник и т.д. В конце дня собрались с мужиками раскрутить бутылочку коньяка. Я занялся сервировкой, разливаю, тут дверь распахивается и входит зам генерального. Входит на один шаг, так что я на виду, а рука с бутылкой за дверью. И вот тут и был отмечен феномен: я не слышал, что спросил зам и что ему ответил Жорик, но я отчетливо слышал, как капля коньяка сорвалась с горлышка и упала в стакан.
Это не справедливо!
Жена ходила с младшей дочерью на кружок, а вечером рассказала…
Ребенок по дороге домой ей говорит: «Мама, вот у тебя есть папа, у Олеси (старшая сестра) — бабушка, а у меня нет никакого домашнего животного!!! Это не справедливо!»
О постоянстве
Когда-то, 20 с плюсом лет назад, когда я ходила в школу, мы еще в классе 5м дружно окуевали с наших учителей. Потому что занятия по физкультуре на ЛЫЖАХ начинались где-то в марте, когда в среднестатистическом городе средней полосы снег остается только в виде грязной раскисшей каши и луж, ну никак не пригодной для МАТЬ ИХ ЛЫЖ!!!
Прошло, как уже сказано, более 20ти лет. Я по-прежнему живу в том же городе, только в другом районе и ребенок ходит в другую школу. Но по-прежнему, на протяжении всех этих лет опыта уже родительницей школьника, их занятия на лыжах начинаются в марте… когда в моем любимом городе средней полосы России снег остается только в виде грязной раскисшей каши и луж…
К чему это я? А к тому, что за окном яркий морозный январский денек. Пушистый снежок радостно искрится и зовет, а на балконе — грустно стоят лыжи. Ничего! Не грустите! Скоро, совсем скоро, уже через месяцок, когда потекут первые весенние ручьи, скапливаясь у бордюров в коричневые озера — наступит и ваше время…
Зайки
К больному по вызову приезжает бригада «Скорой помощи». В составе её две «зайки». Точнее — заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих. Потому, собственно, и «зайки».
Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
— Да эттттот жжжжживот с обеда бббб… ббболит, во! — выдаёт мужик.
Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
— Гггде ббболит? — спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо.
— А ттттак?
— Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
— Пппппанккккреатттит у тебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру.
— Пппппп… Ппппплатофилин и нннн…
— И нннно-шпу, — кивает врач. — Вввввнутривввенно…
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:
— Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!..
Как я была блондинкой…
Первой моей машиной была десятка изумрудного цвета. И вот, покатавшись на ней 4 года, синхронизировав знания автошколы, ПДД и городских реалий решила, что настала пора покупать иномарку. Машину взяла новую из салона, цвета беж.
На второй день владения этим чудом иномаркостроения поехала на рынок. Машину, как обычно, поставила на частной платной парковке. Нагулявшись по рынку, довольная с покупками возвращаюсь на парковку за своей ласточкой и уже от ворот вижу неладное… Стоит моя машина, на заднем левом крыле внушительная вмятина, бампер почти оторван, свисает до гравийки. Караул!!! На мой вопль собираются все сотрудники парковки и начинают мне дружно рассказывать, что этого у них случиться не могло, потому-что никогда не случалось. Меня осеняет мысль «Парковка частная, о видеосъемке здесь и слышать не слышали, доказать ничего невозможно», а машина то новая два дня как из салона. Ну и начинается как положено истерика с криками и выпученными глазами.
Потихонечку народ начал подтягиваться, стоят сочувствуют. Мужичок уже какой-то присел пальцем вмятину ковыряет. Я ору машину осматриваю и вдруг… Мама моя дорогая, а что крышка бензобака на этой стороне делает? Включаю мозг и осматриваюсь по сторонам… Блин… Стоит моя машина чуть дальше цела и невредима, а эта битая мало того что марки другой так еще и… серая. Ржали все, кроме работников парковки. Перед ними пришлось минут двадцать извиняться. В тот день я в первый раз с тоской вспомнила свою изумрудную десяточку.
Константное явление
Бабулины рассказы про молодость доказывают, что баба — явление константное и трудно поддающееся исторической корректировке: «Я любила отбить парня, а потом бегать от него окольными путями по деревне, потому что он мне не нужен».
Загадочный метр
Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: «Неси сюда задачу.» Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё:
— Ну, и какая длина?
Она: — 8+8+8+8=32.
Я спрашиваю: — А второй вариант?
Она: — 4*8=32.
— Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?
И тут дочь выдаёт : — А метр нужен для калитки!
Питер сейчас
Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя орал сыну во двор:
— Саша, давай домой!
— А сколько времени?
— Уже чрезмерно до%уя!
Люблю этот город.
