Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын немного подумав:
— Ваш был.
— Ты слышала, как я орал на кошку?
— Слышала…
— А знаешь, за что?
— За что?
— Я спал, а она мне в рот засунула лапу!
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
— Ты чистила зубы?
— Нет! Но обрати внимание: я не вру!
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
Сегодня на море сынуля (4 года 9 месяцев) невесту себе клеил. Подошёл к девушке (лет 17) и спрашивает:
— Я, случайно, не парень вашей мечты?
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребёнок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!!!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Летааать!!!
Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
— Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) …встретим Новый год!
