На нашем сайте собраны смешные короткие шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь — из глаз слезы текут.
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»
Если девушка уступила вам место в трамвае — нет никакого смысла за ней ухаживать.
Пингвины — это просто растолстевшие ласточки…
Настоящий мужик должен уметь и гвоздь забить, и болт положить.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
В России набирает популярность грипп со вкусом свинины!
Cдаётся мне, первое сентября — это в первую очередь праздник для тех, кто уже закончил учёбу.
Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией…
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне…
Апартеид это когда вместо вазелина гуталин.
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки ёмкостью 0,25 л. это всё равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров.
Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта.
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые.
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски — это жопа.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Объявление: «Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.»
Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя
Интересно, что лучше — чтоб счастье струйкой текло потихоньку, или сразу куском ёбнуло?
Народная примета. Если вам встретился мужчина с большими пакетами от Гуччи или Луи Виттон — то вечером из окна его спальни можно будет услышать стоны.
Больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать: «больше артистизма, с.ка!! жалко выглядишь!!»
Еще не поздно тряхнуть ягодами в пороховницах
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне — а приезжает король — голый, пьяный и на автобусе.
Работница студенческой столовой: «Как студента ни корми — все равно есть приходит!»
Девальвация — это когда жена променяла золотое сердце мужа на железный х*й соседа.
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты — проветривает…
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: «Рота подъём!», ответить: — Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе….
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
В нашей стране бывает только две погоды: «Блин, что ж так холодно-то?! » и «Б.я, да что ж так жарко?! «.
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете..
На глазах у изумлённой аудитории, у профессора из теоремы вытекло доказательство
Иногда решительный шаг вперед — это результат хорошего пинка сзади
Концертный тур Зверева, Моисеева и Пенкина по Северному Кавказу. Смотрите в кинотеатрах: «Опасные гастроли».
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Самый точный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а мой душ — рычаг на миллиметр в сторону — всё, ожог яиц!
Настоящий питерский джентльмен никогда не скажет «Мне пох..й!» — а скажет: «Это ниже моего достоинства»…
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.
Непросто в России переходить улицу на красный свет — слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.
Как установили ученые, секс — это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
Куда легче сказать «У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО», чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею…
Водка — это такая штука… вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
Как же москвичи не любят иногородних! Вчера сам видел, как два москвича не любили иногороднего!
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью…
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Мы просто с ним разного поля ягоды… я с минного, а он с конопляного…
Название плаката по гражданской обороне: «Оказание самопомощи одной рукой»
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом…
Детство — это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!».
— Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну. Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать сколько вокруг тебя лексусов, мерседосов, ауди и БМВ.
Умом Россию не понять, другим же местом — очень больно!
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь… Надо ртом…
Черная дыра — это ощущение когда с бодунища посмотришь в пустой стакан.
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.
Продаётся парашют — использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов
Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек… у тебя что, какие-то откаты, что ли?
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль..
В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысячсообщений о любви. О горячей мужской любви…
Наблюдение мужчин: Трудно найти подружку перед 23 февраля. Трудно отбиться от подружек перед 8 Марта.
Первобытный человек залезал на все, что движется — и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:»У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
«Бл..дь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!
— Сын, ты что ешь? — Экстази! — Вижу, что экстази! — Почему без хлеба?!
Кому на Руси жить хорошо — тому и на Кипре живётся неплохо.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.
Мужчина, между прочим, очень даже сентиментален, отзывчив, щепетилен и нежен. Все эти качества не сразу заметны, ибо заложены только в один орган.
Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.
Две бутылки вина «Исповедь грешницы» — и у вас уже пьяная бл..дская истерика…
Если очень сильно надуть резиновую женщину — то она со звуком «чпок» поменяет пол.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут богатых, щедрых, женатых.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса…
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.
На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера. Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.
Женщины сильные: и мусор вынесут, и мозг, если нужно…
Женщина как шампанское, может быть игривой, а может и в голову дать…
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме
В связи с тяжелым мaтериaльным положением предприятия все сотрудники переводятся нa должность рaбов, с возможностью последующего кaрьерного ростa до холопa
Женская логика: «во-первых не брала, а во-вторых, уже положила»
После того, как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс…
Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
На собеседовании: — Да Вы хоть знаете, что такое транзакция? — Я знаю, что такое минет и мне хватает!
Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель.
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег!!!…
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
Пришла весна — набухли почки! И печень тоже барахлит…
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании
Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но поорать матом гораздо дешевле
Хорошо, что ёлку не убрал! Теперь под неё подарок на 8 Марта положить можно…
Возраст — это когда встречаешь улыбку юноши в метро и только собираешься стрельнуть глазками, как понимаешь, что он улыбался не тебе, а твоей дочери…
Во время новогоднего боя курантов русские бахают шампанским, чеченцы стреляют из автоматов, а молдаване — долбят перфоратором.
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит красивое название «Акция».
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер…
А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы — они у них, сука, растут в жопу!
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это — очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
