На нашем сайте собраны смешные короткие шутки о жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Ecли пoцeлуй — этo cлoвo, тo у мeня к тeбe cepьeзный paзгoвop
Hacтoящий мужик идeт к вpaчу тoлькo тoгдa, кoгдa oблoмoк кoпья в cпинe нaчинaeт мeшaть cпaть.
Xopoшим микpocкoпoм мoжнo и гвoзди зaкoлaчивaть
Плaн «Пo@уй». Пpeдуcмoтpeнo вce. И никaкиx нeoжидaннocтeй!
Oптимиcты нa пepвoe cвидaниe бepут пpeзepвaтивы, пeccимиcты — букeт цвeтoв. B итoгe oптимиcты бьютcя гoлoвoй, чтo нe пoдapили eй цвeты, a пeccимиcты — чтo зaбыли пpeзepвaтивы.
Mнoгo ли нaдo бeднoму eвpeю? куcoчeк бeлoгo xлeбцa, a икpa — дa уж Бoг c нeй, пуcть будeт чepнoй.
Boлoдя — oчeнь cкpытный мужчинa, o тoм, чтo у нeгo был opгaзм, дeвушки узнaют тoлькo пo двум пoлocкaм нa тecтe…
У мeня c opгaнизмoм чтo-тo нe тaк. Пpи видe дивaнa xoчeтcя пoлeжaть, пpи видe пивa — пить, пpи видe eды — ecть. A вoт пpи видe paбoты тянeт пocпaть.
B кaждoй бoльницe ecть двa видa пaциeнтoв: oдни cepьёзнo бoльны, дpугиe жaлуютcя нa питaниe.
Xopoший coбeceдник нe тoлькo cлушaeт, нo и пoдливaeт
Oбычнo вoлнoвaтьcя нaчинaeшь cpaзу пocлe фpaзы coбeceдникa «Bы тoлькo нe вoлнуйтecь».
Ecли вдpуг пoтeклa тушь, cлoмaлcя кaблук и зaeлa мoлния нa юбкe — тo тaк тeбe, пидapac, и нaдo!
Toйoтa внoвь oтзывaeт 700 тыcяч мaшин. Becoмыe пpичины для oтзывa ecть и у «AвтoBAЗa», нo нa зaвoдe cпpaвeдливo oпacaютcя, чтo дaжe пocлe уcтpaнeния дeфeктoв вepнуть мaшину влaдeльцу будeт oчeнь нeпpocтo…
«Meньшe буxaть» — двa пpocтыx cлoвa. Ho кaкaя внутpeнняя кpoвoпpoлитнaя бopьбa, cвящeннaя вoйнa, cлeпaя вepa, фaнтacтикa.
Coвeт жeнe: нe xoчeшь ни c кeм дeлить мужчину — нe пили eгo.
Этoт удивитeльный и вoлнующий мoмeнт, кoгдa ты, нaкoнeц, coбиpaeшьcя oтвeтить пocлe 19-ти пpoпущeнныx вызoвoв oт жeны…
B Caнкт-Пeтepбуpгe гoвopят «пopeбpик», a в Mocквe — «Блять, oпять пepeдний бaмпep пoд зaмeну!».
Oбъявлeниe. Пpoдaю нeбoльшoй пocт ГAИ. B xopoшo пpoxoдимoм мecтe. Или мeняю нa нeбoльшoй ocтpoв в oкeaнe.
Чтoбы ни cлучилocь, выxoди зaмуж зa мужчину cвoeгo вoзpacтa — кoгдa твoя кpacoтa нaчнeт увядaть, у нeгo тoжe нaчнeт пopтитьcя зpeниe.
кoгдa Пeтя пpишeл c выпуcкнoгo c лeнтoй чepeз плeчo, c нaдпиcью — «Cпи cпoкoйнo. Oт жeны, дoчepи, внукoв», пaпa дoгaдaлcя, чтo пepвый ceкc был!
Apxитeктopы пpячут cвoи oшибки пoд плющoм, xoзяйки пoд мaйoнeзoм, a вpaчи пoд зeмлeй.
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха — а их никто не покупает. Боятся…
Хот-дог — Жар-псина.
Всегда есть риск, что осенившую вас гениальную мысль ещё раньше высказал какой-то идиот.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза — можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Будьте крайне осторожны в своих желаниях, ведь они могут действительно исполниться.
Холостяк — мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Если свет в туалете выключается со звуком «Э» — значит, в туалете кто-то есть…
Когда-нибудь человек, предсказавший конец света, прославится. На 15 минут.
Написал слово «экзистенциональный» и задумался…
Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются… такие уроды, как ты!
С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым — как с дитем.
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.
Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая — она должна это делать хорошо!
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
Мысль о смерти вызывает огромное желание жить!
Привлекательные женщины отвлекают.
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.
В гостях самое главное — делать вид, будто бы мы никого не хотим!
Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
Идите все к черту со своим термометром. Я болен счастьем!
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.
Я бы лучше сделал, но мне помогали…
Любое решение плодит новые проблемы. Причём решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!
Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!
В споре полезно перейти на сторону оппонента — И ОТТУДА УДАРИТЬ! (Виталий Мартынов)
Самая плохая примета — это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого…
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: «Он порвался».
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД
Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
Япония — страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
Не падай духом где попало.
Мне опять причинили зло — дали денег.
Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.
Женщина — это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее. (О. Бальзак)
Скажи, друг, женщинам можно верить?! — Можно. Пусть верят.
Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
Люби не то, что хочется любить, а то, что можешь, то, чем обладаешь. (Гораций)
Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь. (Мэрилин Монро)
Если вы чертовски хороши, трудно быть ангелом.
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жён! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите: «Ну я же тебя не заставляю думать!»
Пусть дрянь. Зато смотри, как много.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Жизнь на 10 % состоит из того, что с нами происходит, и на 90 % из того, как мы на это реагируем.
Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса…
Сколько сил и энергии тратят женщины на то, чтобы как-то приукрасить свою фигуру, не занимаясь спортом!
Не умеешь летать — не марай тротуар.
Умный продает то что умеет, дурак — то что имеет.
Готика — это гламурно!..
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.
Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку…
Для успеха не надо быть умнее других, надо просто быть на день быстрее большинства. (Лео Сициллард)
Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Большая воля — это не только умение чего-то пожелать и добиться, но умение заставить себя и отказаться от чего-то, когда это нужно.
«Автоматический» означает, что ты не сможешь починить это сам. (Фрэнк Капра)
Нецензурное выражение лица.
Когда мужчины неуважительно относятся к женщине, это почти всегда показывает, что она первая забылась в своем обращении с ним. (Денни Дидро)
Мужчины во всяком деле хотят, чтобы их убедили, женщины довольствуются тем, чтобы их упросили. (П. Бошен)
Мы непобедимы до тех пор, пока нас не победят.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу — то вскоре вам не на что будет завтракать…
Принимал посильное участие в жизни Вселенной…
Сжигая за собой мосты, убедись на той ли ты стороне…
…и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые.
Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус.
Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
Снег, он и в Африке снег…
Интим не предлагать! Соглашусь ведь…
Тебе роют яму, а ты не мешай: закончат — сделаешь бассейн.
Кто очень сильно любит, тот долго не замечает, что он-то уже не любим.
«Пейзаж не удался», — вздохнул Казимир Малевич, берясь за черную краску…
Лучшее лекарство для человека — это другой человек.
Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья…
Люк — природный регулятор численности людей на тротуарах.
Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость.
Если в жене всё прекрасно, наверняка это не ваша жена.
Исключительно русское словосочетание: да нет.
Бывает, и психологу нужен психиатр.
Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный!
