Мне было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.
Лайфхак. Никогда, слышите, НИКОГДА не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете…
Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите «обратный звонок» из любого интернет-магазина.
Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в мишени.
Маленькие хитрости. Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его обычно хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет!
Лайфхак. Если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак — они в ладони.
Лайфхак. Если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
Хозяйке на заметку. Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье. Верно и обратное.
Лайфхак для девушек. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
Лайфхак. Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Бытовые хитрости. Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
Хозяйке на заметку. Вести домашнее хозяйство легко: что упало — подними, что не упало — смахни пыль, что движется — накорми.
Безалкогольное пиво — не для извращенцев, а для умных. Скажите жене, что завязываете с алкоголем и будете смотреть футбол только с безалкогольным. Купите две-три банки и сидите, смотрите, потягивая пивко. Говорить о том, что перед этим вы приняли полстакана водки — не обязательно.
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис у вас уже есть готовый кипяток!
Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: «Ничего рассказать мне не хочешь?»
Молодой жене на заметку. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!
Лайфхак. Чтобы узнать, не забыли ли вы посолить суп, совсем не обязательно его пробовать! Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, то значит ваш суп посолен!
Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
