Герасим вырос немой и могучий, как дерево растет на плодородной почве…
— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю.
— Идиот?
— Нет, просто в школе задали.
На детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай…
Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»).
На собеседовании. Наниматель:
— Почему вас уволи…
— Шшшш, тихо!
— Назовите ваши силь…
— Шшшш, тихо! Выгоню!
— (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
— Я хотел бы купить книгу…
— Какого содержания?
— Для больного…
— Так, может, Библию?
— Нет, он болен не до такой степени!
— Какое необычное созвездие!
— Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе…
Спасибо, Ванька, письмо дошло. Твой дедушка из деревни. 2002г.
— Ненавижу букву «с»!
— Русскую «эс» или английскую «си»?
— В том-то и дело!
А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали «последний», а не «крайний»?
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль: вчера, сегодня, завтра».
Встретилось незнакомое слово «скарификатор».
Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда».
Ну, я так и подумал.
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое… ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
Съел детский завтрак «Алфавит» (все в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос…
— Ты знаешь, я мопсов серьезно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
— Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.
Она:
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — *банутая!!!
В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.
— «Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет…» — гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.
Издатель:
— Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово «ох*ительная»!
Данте:
— Ссыкло ты *баное! Ладно, пусть будет «божественная».
Гоголь: «Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины».
