|
Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
— А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
— Ух ты классно, надо тоже попробовать.
— Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в жопу, гинеколога в п*зду, акушера к *баной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…
— Так почему вы требуете развод?
— У него произошла эрекция не в том месте!
— Где?
— Во рту у моей подруги.
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!
— Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
— В кредит?
— Неа, в рассоску.
Стыдно сказать — покажи.
Ниже моего достоинства — только ноги.
Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо «за*бался», либо «настоп*здело».
В Москве налетчики ограбили интим-магазин… Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил х*ем по лбу!!!
Знаете, в чем ключевая разница между Google и PoenHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй — то, что я хочу посмотреть.
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
— Ну как, подошли?
— Не совсем, немного жмут.
— Значит они вам узкие.
— Да нет, это у вас декольте глубокое.
Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:
— Блин, никого не узнал.
— Да-а-а, не тот ракурс…
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — скорей бы уж кончил…
Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности…
— Пойдем, поболтаем?
— Пойдем, а ты чем будешь болтать?
