И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя…
Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в паху…
Печень жалко. Работает сегодня вхолостую…
В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.
Загадка: спит за деньги. Отгадка: депутат на заседании.
Медвежьи госуслуги.
Голод не тетка, покуда есть водка!
Если человек предлагает вам посмотреть маленький фильм ужасов, это звоночек.
В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: ‘СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ’. Исполняется впервые.
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.
Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Крупскую.
Солдаты — это те же дети, тольхо х#й больше и автомат настоящий.
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Если мы подойдем к этому вопросу формально — это будет полный п@здец!
Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт онлайн школы.
— Шерстяных пледов нет, медный таз брать будете?
Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Встречаются х*й и тапочек…. -как дела?-спрашивает х*й. -плохо…то кот соседский нассыт, то в угол запульнут, а хозяин вообще свой кривые ноги не моет…… -у меня еще хуже…Разбудят в 3 часа ночи, оденут пакет на голову и душат пока не вырвет!
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам жопа — с ушами.
— Разрешите представиться — Михаил Варшавский, уролог… Среди друзей известен как доктор Х#йболит…
Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
Водителю эвакуатора не надо придумывать, как разыграть друга на 1 апреля.
Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.
Лучшие открытия я делаю штопором
У нас мало того, что все держится на честном слове, так еще и на матерном.
Что такое «полное доверие»? Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.
Когда находишься в ж@пе — тpудно доказывать дpугим, что твои предложения, самые что ни на есть спpаведливые… Эхо мешает.
Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.
Все страны живут по законам, а Россия по пословицам и афоризмам
