— Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,- сказал одному мальчику добрый волшебник.
— Спасибо, не надо,- ответил мальчик,- у меня хватает знакомых мудаков.
— Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! — настаивал волшебник.
— А зачем мне с ними знакомиться?
— Однажды они определят твою судьбу.
— Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? — удивился мальчик.
— А кто? — в ответ удивился волшебник.
Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване!
О, сколько нам открытий трудных
Готовит винный магазин.
— Как ты к алкоголю относишься?
— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
У врача:
— Женщина, вам надо полоскать горло.
— Надо? Ласкайте!
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.
А вы не задумывались, что 1 января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает в вакууме шарообразная лошадь диаметром в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
А Навальный таки влился в реальный сектор экономики.
Независимо от возможных результатов возвращения Грайнер в США, фильм об аресте в России темнокожей американки-наркоманки-лесбиянки уже номинирован на Оскар.
Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.
Особенности бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может – здоровьем!
— Милый, почему так туго?
— А я его вдвое сложил.
В последнее время США всё делают через… Европу.
Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.
Только перестав играть на международной арене, нашей сборной удалось подняться в рейтинге ФИФА.
В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
На работе сказали, что от меня несёт перегаром. Я ответил, что это из-за внутреннего выгорания.
— Никогда не спорь с женщинами!
— А что случилось?
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
— Ну и?
— Сейчас пойду в аптеку… в юбке… на шпильках… за прокладками…
Зависть может не только сдвигать горы, она может даже человека с дивана поднять.
— Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.
— Мадам, я прошу руки вашей дочери.
— Ну зачем же частями, берите всю.
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны.
Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами.
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.
Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.
Танцора из меня не вышло…
Могу причину показать!
