Купаю дочку (3 года 11 месяцев):
— Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!
Приходит детёныш, глаза мокрые, штаны тоже.
— Аня, что случилось?
— Святослав обманул меня…
— Как?
— Он сказал, что можно писать, не снимая штанов.
Крик из детской комнаты в 3 часа ночи:
— Ма-а-ама-а-а!!!
Я зигзагами захожу и получаю в лоб потрясающий вопрос:
— Мама, почему ты до сих пор не спишь?
Сын ездил с папой на рыбалку на несколько дней, вернулся жутко грязный. Весь в мазуте (залезал под машину), саже от костра, под ногтями глина, в волосах водоросли… Начала оттирать его губкой с мылом — только хуже. Пятна жирные, впитались в кожу. Грязь не смывается, а только всё больше размазывается, наказание просто…
— О, господи! — говорю. — Что ж делать-то?!
— Замочи его в ванной на два часа с «Ванишем», — брезгливо поглядывая на брата, советует дочь. — Потом отмывай. Если и тогда пятна не отойдут — выбрасывай!
Шутница, блин…
Ничего, отмыли. Не выбросили!
Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!
Мы завели котёнка. За скверный характер (киска шипела, рычала, вырывалась из рук и царапалась) дочь обозвала её Блевотиной. Некоторое время мы так её и звали…
Приходит из школы сын (8 лет), расстроенный.
— Что случилось, Данил?
— Нина Викторовна спросила, как зовут нашего котёнка. А когда я сказал, что Блевотиной, она очень ругалась…
— Ну ладно, не переживай. Я ей объясню, что это мы шутим. Это она тебя спросила на уроке в классе?
— Нет, на обеде в столовой…
Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же…
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое пятка я забыл, а носки мама стирать уснесла и я сегодня в колготках…
Заходит Рома (9 лет) на кухню и говорит тихим голосом:
— Мама, вот ты мне не разрешаешь вещи вверх подкидывать?
— Ну?
— Ну, так я случайно не послушался, и трусы на люстре застряли… Сними, пожалуйста, а то меня папа убьёт.
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо мужчины!
