Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Привела сына Митю в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка Настя и говорит:
— А Митя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут четырёхлетний ребёнок мне выдал:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.
И ужасает даже не то, как я наверное, свежо выгляжу в свои 25, а то, какие девушки пошли умные. За сына страшно!
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они, вообще, не шевелятся!
Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!
Сын (4 года 4 месяца):
— Мама, почему у тебя заколок для волос нет?
— Потому что у меня волосы короткие.
— А у кого длинные?
— У девочек.
У ребёнка откровенный ужас в голосе и глазах:
— Мама, а ты кто?
Двухлетняя Машуха смотрит любимый мультик про слонёнка Дамбо. Там есть момент, когда аист разносит новорожденных. От тяжести слонёнка он садится отдохнуть на облачко.
Машка сострадательно:
— Один страус не долетел…
У нас в семье традиция. Когда наш папа вспоминает, что у него крутой джип и начинает лихачить за рулём, я, естесственно, начинаю истерить… А сын на заднем сидении молча пристёгивается…
Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:
— Да… Красивая у вас планета!
Дочь купила несколько глянцевых журналов и листает их, одновременно вытаскивая пробники. Сын с интересом за этим делом наблюдает.
Ей попадается много всяких кремов для лица, лосьон для тела, шампунь, маленький кусочек мыла… А в последнем журнале — даже пакетик с кофе.
Данила, восхищённо:
— Ого! Тут даже еда бывает?!
Девочки Валя (12 лет) и Маша (6 лет) постоянно ссорятся. Я, насмотревшись программ про «волшебную няню» начинаю применять рецепты в жизнь. Говорю:
— С этого дня, вы, девочки, будете обращаться друг к другу на «вы».
Старшая обтекает. Младшая, не справившись с удивлением, выдаёт:
— И что, я должна буду говорить: «Валя, вы — дура»?!
