Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, это ему надоело.
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
— Вы патронами торгуете?
— Торгуем.
— А с доставкой торгуете?
— Торгуем.
— Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском фестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.
Муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи…
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Её очень удобно вылизывать после сметаны…
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Дорогая редакция!
Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Зюганова и Жириновского.
Все что я знаю о литературных жанрах, так это то, что «Му-Му» — это утопия, а «Дед Мазай и зайцы» — антиутопия.
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
— Алло! Я звоню по поводу сарая!
— Извините, это ракетная часть, вы не туда попали.
— Это вы не туда попали, а я звоню по поводу сарая!
одно другому не мешает
танцор хороший подтвердит
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох..й на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
Я живу в деревне под Саратовом. Если вакцина превратит меня в точку доступа WiFi, это решило бы много проблем.
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта…
Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками… Голос из соседней кабинки: » Да видел, видел… Не заинтересован!»
Я юбилейную зарубку
Недавно сделал на граблях…
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся…
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. А была у него очень редкая группа крови, и нашли ее только у одного еврея. Ну делать нечего, пришлось согласится взять кровь от еврея, с ним договорились но с трудом, всё-таки не хотелось ему арабу помогать. И вот сделали переливание, и благодарный араб подарил еврею виллу на берегу моря и шикарную машину.
Через пару лет произошла та же история — арабу срочно потребовалась кровь. Нашли еврея, он с радостью согласился, перелили кровь и арабский шейх подарил еврею коробку конфет.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь…
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель… Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка!..
— И как вы живёте холостяком уже столько лет, трудно наверное?
— Придрочился.
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я — консерватор.
— Мадам, можно за вами приударить?
— Не приубейтесь.
Смотрю на свою,как она спит. Так сладко улыбается во сне.
Наверное убила кого-то и ест.
В аптеке.
— Простите, я не помню как называется лекарство… Но там в названии что-то типа: «Любимая, откуда я могу знать куда ты положила свой прибор для сушки волос!»
— Ибупрофен?
— Точно!!! Две упаковки, пожалуйста.
Расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
— Куда бы я не устроился на работу — везде жопа!
— Не надо было тебе на проктолога учиться…
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
