Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Чё, кодироваться, братан?
— Угу…
— ?
— Да зае… эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
— Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл… , КАК он сопротивлялся… КАК кричал…
Зоопарк.
— Мамочка, это уже горилла?
— Нет, сынок, это еще кассирша…
Жена говорит мужу:
— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс . А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс !
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.
Теща спрашивает у зятя: -А что ты сынок подаришь нам с дочкой на 8 Марта? «Линейку мамуль! » — ответил мужик. -А зачем нам линейка, что мы ей делать будем? -Будете мерить тот ХЕР, который я получил на 23 февраля!
Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
— Ты чо, Петрович, задумался?
— Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева , не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
В случае ядерной войны в России выживут только учителя ОБЖ.
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
— Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина ?
— Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет ?
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Завод по производству нафтизина держится на одних соплях
К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
— Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой… Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать…
— Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? — Ну… Причины две. — Любовь и преданность? — Нет. Лень и порносайты.
Отец перед сном рассказывает сыну сказку :
— Жил на свете богатый человек . Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ .
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок — это сказка ! …
— Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота , сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц…
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать…
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
— Что с тобой?
— Заболел: температура , насморк, горло болит…
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.
