Классная подборка смешных шуток на самые разные темы. Читатйте, смейтесь от души и ставьте лайк в конце записи!
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните — вы живёте за их счёт!
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
Плохой фильм — это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.
Машина — это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать…
Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мною дней.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
То, что выжил — радует. Огорчает то, что из ума.
В наших реалиях обеденный перерыв — это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком…
Дуракам везёт. Мне не везёт. Всё, значит я не дурак!
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
49% несчастных случаев происходит после слов «смотри, как я могу!». Остальные 51% после слов «херня, смотри как надо!»
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!
Фразу «Спел Лепс» можно читать в обе стороны.
Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках.
Не правда, что у Кутузова глаза не было. Был у него глаз!
Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Сейчас для того, чтобы выделяться – достаточно просто не курить и читать книги.
Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.
Информация — это то, что от нас скрывают. Всё остальное — реклама.
При промывке мозгов извилины стираются.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ничего, не жалуется.
Если нет времени на дела — попробуйте отключить интернет.
Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
Жадная гусеница запуталась в яблoке и укусила себя за жoпу.
Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, «я хочу ничего не добиться» — и вот, ты уже победитель!
1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада. А на деле оказалось, что Европа — главный колхоз России!
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
В наше время, когда падает человек, все смеются. А когда падает айфон — все ахают и охают.
Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.
Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? — Июнь, июль, август.
В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать. Кто умеет — сидят в кабинетах.
Два русских сувенира – матрешка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
Кто хорошо отдыхает, за того хорошо работают!
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.
Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
Слово — не воробей. Вылетит — потом таких поймаешь…
Лезет вонь из кожи.
В ногах правды нет. Она между ними.
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, влага во влаг@лище и шары в шароварах!
Бедное право — кто его только не имеет.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети!
Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!
Почему книги Гейтса выходят в двух томах? Второй том — patch к первому…
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Месяц наёбрь.
Твоими бы устами… да хер сосать!
Японская поэтесса Ясука Такая.
Болгарская писательница Стояна Ракова.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Идет качок, бычается…
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил — на банке с тушёнкой!
Я с вами себя таким умным чувствую…
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
Женщина за рулем — фашист на танке!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х…й!
Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладец
Устал, как жопа на лекциях!
Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели.
Чай «Аллах Акбар»: каждая третья пачка тихонько тикает.
Не так я вас любил, как вы стонали…
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Обделалась легким испугом.
Пьянству — бой ! Бл@дству — х…й !
Две вещи ненавижу — расизм и негров.
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
Всю ночь ты не смыкала ног.
Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами…
Бабу с возу! Кобылу — в позу!
