|
Реклама в банке: «Мы доверяем своим клиентам», а ручка при этом к столу привязана…
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.
Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
Американская реклама: Квартира. Лежит голая женщина на кровати. Заходит мужчина, начинают заниматься любовью. Вдруг открывается дверь и в квартиру входит муж. Мужчина зацепляется подтяжками за подоконник и спускается на землю. Голос за кадром: «Приобретайте подтяжки фирмы Лэви Страус, они всегда выручат вас в экстремальной ситуации».
Английская реклама: Квартира. Голая женщина лежит на кровати. Заходит мужчина, жует жевачку и собирается заняться любовью. Вдруг обнаруживает, что забыл взять с собой презерватив. Достает изо рта жевачку, натягивает ее на член и занимается любовью с женщиной. Голос за кадром: «Приобретайте жевательную резинку Джусифрут, она всегда выручит вас в трудную минуту».
Украинская реклама: Днепр. Чайки. Тихий вечер. Закат. У воды стоит женщина и стирает белье. Вдруг из кустов выбегает кавказец и начинает ее зверски иметь. Голос за кадром: «Еб.ли, е.ут и будут еб.ть, пока не купите стиральную машину Днипро-2»
«ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок – весь день 1 января без рекламы!
Спонсор безрекламного дня компания «Nemiroff»
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»: Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса…
Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора! Смотрите на экранах страны: Чебурашка и крокодил Гена.
Вопрос из кроссворда:
– На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
– Канализация.
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
– Что должно быть в рекламе?
Те говорят: – Реклама – это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
– Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
Человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:
– Hа чем основывается ваше долголетие?
Мyжчина отвечает:
– Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще веду пеpеговоpы с пиваpенным заводом, с кpyпным молочным производством, с обществом вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и виноделов.
Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар еще хуже!
На дорожном щите: «Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу»
Объявление в коммерческом ларьке: «Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!»
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!
К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
– Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь…» Я тут подумал – почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.
– Сын мой, не богохульствуй! – отвечает Папа.
– А как насчет 25 000 наличными? – интересуется менеджер.
– Дьявол искушает тебя! Одумайся! – взывает Папа.
– Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму – 300 000 долларов – за то, чтобы изменить одно слово! – не унимается менеджер по рекламе.
– Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, – советует Папа.
– Ну что ж… пожалуй, я зайду на следующей неделе, – говорит он и уходит.
Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:
– Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?
Рекомендуемые статьи:
