Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Приехала в гости к родителям, мама была на работе; и я нечаянно уронила на пол рассаду с помидорами… Папа подошел и тихо сказал: «Ничего страшного, все нормально… Сейчас я принесу тебе веревку… И мыло…»
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
— Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика…
— Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
За время, пока папа прибивал полочку для книг, словарный запас дочки уже существенно обогатился.
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, откуда известно, что Земля круглая?
— Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?
— Ну, сегодня я точно выиграю!
— О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как «папка» и «новая папка»…
— Папа, купи мне вот эту игрушку.
— Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
— Давай попросим денег у маминой мамы.
— Нет, нет, у меня хватит!
— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
— Ты, папа!
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне пофиг!
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за десять секунд.
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А фиг ее знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А фиг его знает…
— Пап, может ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компьютера в Одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гопшгппппвукнпеирщз…
— Папа? Это фто?
— Это кот.
— Папа, фто это?
— Это кот!
— Это фто, папа?
— Кот.
— Фто это, папа?
— Не знаю!!!
— Это кот, папа!
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!»
Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Мама Вовочке:
— Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
— Это папа хотел в гараж заехать!
— И что?
— Гараж оказался немного в стороне…
— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги… Завтра пойдем маме туфли покупать…
