Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит:
— Вот, скоро 8 марта, придется угождать жене, теще, подарки им какие-то дарить… В общем, такой гемор!
— Ну что ты, у меня все по-другому. Мы с женой в этот день обычно идем в ресторан, отрываемся там, поздравляем друг друга…
— Что? Поздравляете ДРУГ ДРУГА? Гы-гы, ну-ка с этого момента поподробнее!
— Понимаешь, для нее это не только международный женский день, но и годовшища нашего знакомства. Именно 8 марта мы с нею познакомились. Поэтому и для меня это тоже праздник.
Через какое-то время Коля идет домой, а Вася, увидев во дворе компанию их с Колей общих друганов, подходит к ним и говорит:
— Пацаны, я не хочу делать никаких выводов, но Колян только что сказал мне, гы-гы, что 8 марта – это его праздник!
Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом — это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
— Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.
Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать-то? Конечно, доучись!..
— Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
— И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.
Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
— Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
— Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…
Молодая женщина — руководящий работник — улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
— Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
— Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
— Как долетела?
— Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
— А как там насчет подарочка для меня?
— Это ты о чем?
— Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
— Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— А что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать…
— Тогда метлу!
— Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения. — Очень оригинальный подарок, — соглашается продавец.
— Вот и я думаю, — не курицу же ей ощипывать в такой день…
Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена Катя.
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..
Жена, за новогодним столом, сильно расстроенная:
– Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
– Будет год норки, норковую подарю!
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?!
– У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
Муж ругается с женой. Жена:
— Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
— А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
— … Ну, дала несколько раз…
Встречаются двое друзей.
— Привет, как дела?
— Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю — а там разноцветные ботинки стоят.
— Это как — разноцветные?
— Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
— Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
— Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
— Простите, мсье, — вежливо спросил он у бородатого, — как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
— Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
— А что же вы сделали с электробритвой?
— Ничего, — пожал плечами корсиканец, — жду, пока в деревню проведут электричество.
– Давай заведем говорящего попугая! – говорит жена.
– Давай заведем говорящего попугая! – передразнивает ее муж.
– Не передразнивай меня! – обижается жена.
– Не передразнивай меня! – твердит муж.
– Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! – говорит жена.
– Давай купим попугая! – отвечает муж
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
— Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, — я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
— Конечно, сюрприз! Она ведь надеется на новую шубу!
