Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки — может быть пункт: «Интеллигентные соседи».
«С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает».
Сергей, 32 года. Питер.
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
Теперь обычный зал ожидания в Петербургском аэропорте «Пулково» имени Достоевского нужно назвать: «Бедные Люди», VIP-зал: «Бесы», а зону, к которой на автобусах подвозят прилетающих: «Униженные и Оскорбленные», красный коридор: «Преступление и Наказание».
— Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали.
— А почему только шесть раз поднимали?
— Седьмой… пока не успели подбежать. Сижу, жду!
Веселые записи в книге отзывов Эрмитажа, которые не только позабавят, но и удивят:
1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу.
3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.
4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…
6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..
7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5.
10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
11. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!!
12. Последний день Эпопеи это рулезз!
13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!
Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни.
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау!» и тому подобные возгласы… Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят: «Бли-и-и-и-и-ин!»
Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион». Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
— Что делают Петербуржцы, когда не могут заснуть?
— Считают 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове…
Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер!
Чисто питерская мудрость: на разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь!!!
Экскурсовод на Красной Площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него — аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод шепотом:
-Тс-с-с-с… Это группа из Петербурга.
В Питере, если на Петропавловке виден крест — значит скоро пойдет дождь. Если крест не виден – значит дождь уже идет.
Как говорят настоящие петербуржцы:
1. Отвечая на звонок, говорить: «Алло», «Да» и «Какого фига!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя это трогает?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: «ну, ни фига себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну, ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!».
Говорите и пишите по-русски правильно!
– Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
– Зачем?
– А, ты из Питера, ну бывай.
Мало кто знает, но в Питере говорят не «хурма», а «хаверма».
До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
— Как отличить подъезд от парадной?
— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме «Матрица» одновременно говорят: «Будьте здоровы!». Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: «Ничего, привыкнешь. Это Питер!»
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры…
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.
