Отличная подборка смешных шуток и прикольных анекдотов про детей! Читайте, ставьте лайк и делитесь хорошим настроением с друзьями!
Учитель показывает на карте точку и говорит:
— Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!
— Почему взрослые такие испорченные?
— Потому что взрослые — это просроченные дети!
Задержана воспитательница детского сада гражданка Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 грамм для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает её отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
— Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.
Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя:
— Почему шуршит кулёк?
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влезает в детские качели.
— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришёл с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!
— А вот наши дети живут своим умом!
— Так наши уже давно своим умом живут, но за наш счёт.
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, почему так, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
В роддоме беседуют две блондинки:
— Сколько детей вы бы хотели иметь?
— Четверых… не больше.
— Почему не больше?
— Я где-то читала, что каждый пятый на Земле — китаец!
Один ребёнок в доме — это бандит! Двое — организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки — могущественные покровители. Котяра — партизан-диверсант. Папа — политический лидер. И только мама никак не определится — то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало!
Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице потому, что его будку занимал папа.
Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
— С тобой что ли, старый козел?
Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!
Бабушка читает внуку сказку:
— На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
— Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?
Сочинение на тему «Как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».
— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.
Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
— Правда, Марь Ивановна!
— Приведи пример!
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
— Мама, я на папиной машине гвоздиком сделал хорошую надпись!
— Вовочка, а что же ты написал?
— Мой папа самый крутой!
— А что сказал папа?
— Мат пропустить?
— Да.
— Он промолчал!
Читать анекдоты про сына
Марь Иванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Марь Иванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
В младших классах родители спрашивают у детей:
— Какую оценку получил?
В средних классах:
— Много задали?
А в старших:
— Ты сегодня в школе был?
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
Второй:
— А я посуду вытер!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
