Мы постарались собрать смешные шутки и прикольные статусы. Чтение добавит вам массу позитивных эмоций! Ведь юмор доставляет человеку радость.
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять, не пришло ли смс.
Сколько тебе раз повторять? Я на работе делами не занимаюсь!
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
Руки, растущие из жопы — это самая распространенная мутация на Земле.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей…
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Вот и наступило второе десятилетие XXI века. В доме 2 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
Убивает реклама: “Эти дни станут лучше – вместе с Always!”. Эти дни не станут лучше даже с Pampers!
Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже некуда и не надо.
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито.
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил!
Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен …
Огородники, изобретен новый способ посева. Можно пугать страуса каждые 25 сантиметров, и тогда вы сможете после него засаживать морковку.
Я очень вежлив и даже, когда посылаю человека, всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался!
Судьба – проказница-шалунья! Определила так сама, всем глупым – счастье от безумия… Всем умным – горе от ума..
У некоторых душа — не просто потёмки! Это — неосвещённый сортир!
Хотела утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!
Каждый козёл сам в ответе за свои рога…
Получив подарочек, я никогда не забываю сказать волшебное слово «еще хочу!»
Самые трезвые мысли приходят с похмелья.
Какой наркотик самый распространённый? Унитаз… на нём сидят все.
Кому любить, кому страдать, а мне по жизни кайфовать.
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…
Сколько перьев в жопу не воткни, павлином все равно не станешь.
Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».
Вашим достоинствам до моих недостатков — ещё расти и расти.
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется… Врут… Надо выпить.
Спорим что ты меня не поцелуешь? — На что? — На поцелуй
Вечером бессонница, а утром бесподъемница…
Влюбленная девушка мозгам не хозяйка.
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка!
Даааа, такое золото как я, нужно носить на шее…
Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте каждому слову.
Предпочитаю общаться с людьми лично… В интернете никто не верит, что я трезвая!
Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!
И жили они долго и счастливо, пока не познакомились.
Спасибо вам, мамуля и папуля, что вышла я такая красотуля!
Если на носу вскочил прыщик, значит кто-то влюбился в тебя… ну и где эта толпа поклонников?
Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!
Блин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили! И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра…
Давайте же выходить из сети, закрывать браузеры и встречаться. Разговаривать, глядя друг другу в глаза.
Иногда кажется, когда посмотришь старые сообщения, то кажется ты их вообще не писала.
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далекие — близко… а недалекие — сплошь и рядом.
Хочу домашний, безлимитный… банкомат!
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…
Хочу чудо!!! Йогурт не предлагать!!
Как можно быть спокойной, когда все клетки нервные.
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
