Когда Юрий Куклачёв умрёт, его похоронят на заднем дворе в коробке из-под обуви.
— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда уехал цирк? И второй: почему вы, собственно, остались?
Автомобиль братьев Запашных лижет бензин с руки.
По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Юрий Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
— Выступать после него клоуну — только позориться.
Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
В цирке:
— А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!
Крысы покидают город. Близятся гастроли Юрия Куклачева.
— Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
«Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!» Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
Девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгард и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Блин, опять!» — начал перебирать карбюратор.
Акробаты лежат на арене цирка в «дупель» пьяные, старший из них поднимает голову и говорит:
— Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то репетируем дальше!
Впервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?
— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Аскольда Запашного.
— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
Цирк. Конферансье объявляет:
— Сейчас смертельный номер! Акробаты-матершинники на колючей проволоке.
Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
Опытным путем установлено, что как ни подкидывай Юрия Куклачева, он все равно приземлится на ноги.
Мужчина выходит из цирка:
— Все говорили, что эти фокусы для дураков, для дураков, а мне понравилось!
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Как известно, театр начинается с вешалки! Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!
С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша Шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
