Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы. Кафе-бар «Лицемерие»: Утром ЗОЖ, вечером кутёж!
— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
— Официант! Что эта муха делает в моем супе?
— А вы что, сами не видите? Плавает.
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
— Официант, повторите.
— Ресторан не клетка и я вам тут не попугай.
— Официант! У меня в супе муха!
— Потише! А то другие тоже станут просить.
Ресторан под названием «КАРМА». В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкуснОе кофе эКспрессо — 100 рублей» и «вкуснЫй кофе эспрессо — 200 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.
— Официант, что это ползает по моему салату?
— Витамины.
— Официант! У меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, платить за нее не придется — это за счет заведения.
Спросил у официантки, все ли есть из меню ужина. «Цезаря больше нет…» — ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. «Не плачь, весталка,» — захотелось мне сказать.
— Официант, у меня в супе муха!!!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!
— Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер… и шо-то похавать!!!
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
— Официант! Пятую салфетку беру, и она жирная!
— Простите, но это не салфетки, а блины.
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
— Официант! Это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипячёная!
— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в «Instagram» набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
Места для курения в ресторане — все равно как участки для мочеиспускания в бассейне…
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…»
— Официант, это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
— Это чай.
— Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня — волос и гайка! Что будет завтра?!
— Не знаю, я официант, а не предсказатель!
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, а то у меня сердце слабое.
— Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
— А вы на ценник смотрели?
— Официант! Почему в супе муха?!
— А вы что, за сорок пять рублей хотели обнаружить в супе курицу?
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
