На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял — фирма серьезная…
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову…
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
Главный в Университете охранник. Хочет пускает ректора в Университет, хочет — нет, но только один раз.
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды его жизни.
Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.
— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”. Ночью обокрали.
Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.
Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.
Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.
— Почему на твоем складе ничего не пропадает?
— Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить: «Ага!» — то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
Объявление. Склад при стройке реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
— Почему охранники работают сутки через двое?
— Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый…
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
Председатель ТСЖ на собрании жильцов:
— А у входа нашего элитного дома поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…
Шеф сказал: «Закончишь работу — стукни мне в аську». Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
