|
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните — вы живёте за их счёт!
— Мне хочется плакать, стало резко грустно, что со мной?
— Плохие новости, ты баба.
Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Знаете, бывают плохие дни? Так вот у меня такой день затянулся где-то лет на 15.
Пусть все плохие слова, сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.
— Не знаю, кто режиссирует мои сны, но у этого парня явно проблемы с головой.
— У меня для тебя плохие новости.
Дамочки, если вы считаете, что ваши густо нарощенные ресницы выглядят очень натурально, у меня для вас плохие новости.
Как любого хорошего человека меня бесят плохие люди, и хочется, чтобы их кто-то бил. Но не я, потому что я-то хороший человек!
Плохие девчонки: Овен, Близнецы, Лев, Скорпион, Стрелец, Водолей.
Хорошие девочки: Телец, Рак, Дева, Весы, Козерог, Рыбы.
Моя стратегия при знакомстве — это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья!
Раньше, тех, кто приносил плохие новости — казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.
Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Тогда у меня для тебя плохие новости…
— Я плохой, уходи.
— Хорошие люди всегда говорят, что они плохие.»
Э.М. Ремарк
Доктор: — У меня плохие новости. вам нужно сесть.
Я: — Это хорошие новости, я люблю сидеть.
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».
– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики.. Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!
– Доктор, почему у меня плохие анализы?
– Сколько вы платили за них?
– Тысячу рублей.
– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
