По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперёд трудовой книжкой.
Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.
Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:
— Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между «Уважаемый…» и «…Искренне ваш»?
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
— Смирись, сердцу не прикажешь…
— Простите, а вы точно кардиолог?
— Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
— А вы точно министр лесного хозяйства?
— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
— Извините, а вы точно семейный психолог?
— Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
— А можно мне другого экзаменатора?
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Лень простого сотрудника — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности начальства.
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду…
В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
— Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
Если ничего не умеешь, башка не варит и нет связей и блата, то тебе или в программисты, или в охранники.
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 30 лет и это меня подбадривает…
Сотрудник на работе пишет заявление: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в…» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
Самая страшная работа — это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: «А моя жена не работает, дома сидит!»
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!
— Что должен делать специалист за зарплату в 7000 рублей?
— Ничего. И даже немного вредить!
