Хотите чувствовать себя более уверенным — не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
Думала, что бросили… Посмотрелась в зеркало: не-а… потеряли!
Она поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?» Эта дрянь уже третий день перечисляет.
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Мой жизненный опыт показал, что в жизни не врут две вещи… Это чистое зеркало и исправные весы.
Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и уехала. Хорошо, что хоть не ругалась.
Хороший фотограф, как вампир — в зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок. Я, понятия не имеющий, как он должен выглядеть:
— Да, отлично.
Она посмотрела на себя в зеркало после праздников и поняла, что нужно купить зеркало. Побольше.
Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так… красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь… ё-маё… БОГИНЯ!!!
— В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня…
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
— Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!
Чтобы систематически врать царице, что она «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.
Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало.
Новинка сезона. Зеркало со встроенным «Фотошопом».
Существует интересная народная примета: нельзя смотреться в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь… и пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно поднимает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
— Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!
СТРАШНАЯ примета… Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром…
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
— Я жених… Я жених… Я женихрена не помню…
Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
— Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
— Что, уже и зеркало не хочет?
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Зеркало — это мой лучший друг, потому что, когда я плачу, оно никогда не смеётся.
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— М-н-н-н-да… Несинхронно…
