Xoдил ceгoдня пoкyпaть зимнюю oбyвь, a pядoм нa дивaнчикe пaпa c мaлeньким cынoм пpимepяли бoтинки.
Пaпa: — Boт эти тeбe нpaвятcя, дa? Пpимepь, кaк cидят нa нoжкe.
Cын: — Aгa, клacc, мнe нpaвитcя.
Oтeц, пoмoгaя нaдeвaть втopoй бoтинoк:
— Цeнa нopмaльнaя, вoт иx тoгдa и вoзьмeм.
Cын в шoкe:
— И чё и вcё? И мы никyдa нe пoйдeм cмoтpeть дaльшe? Пaaa, я тeпepь тoлькo c тoбoй бyдy вceгдa в мaгaзин xoдить!
В восьмидесятые годы прошлого века в Советском Союзе была очень востребована профессия строителя дымовых труб для котельных. Это такие огромные кирпичные строения, отводящие повыше от наших дыхательных путей продукты сгорания печей.
Владеющих искусством высотной круговой кладки по всему союзу было очень немного, и на дефицитные бригады записывались заранее, месяцами ожидая свою очередь.
В одном из микрорайонов нашего города Владикавказа (тогда ещё Орджоникидзе) нужно было срочно сдавать в эксплуатацию котельную, которая была, в принципе, готова, но ей для запуска не хватало одной мелочи — пятидесятиметровой трубы.
Чтобы успеть сдать объект в установленные планом сроки начальник строительного управления через знакомых уговорил бригаду армянских ребят срочно выехать из Еревана в Орджоникидзе и начать строить трубу.
Естественно, уговор был такой, что, помимо установленной оплаты по договору, строители получат дополнительные три тысячи рублей наличными.
Через несколько дней бригада приехала на объект и работа закипела. Армяне хорошо знали своё дело, и, вскоре, заветная труба уже торчала на все полсотни метров из осетинской земли.
Для получения дополнительного вознаграждения строители оставили в городе своего человека по имени Ашот, а сами срочно уехали куда–то в Ростов на очередную «горящую» стройку.
Начальник стройки был человеком жадным и не всегда порядочно вёл себя с подрядчиками.
Вот и в этот раз он рассудил, что, раз строители работу сделали, деньги по официальному договору уплачены, а тем более, они уже уехали, то и платить им не станет.
Когда доверенный человек пришёл за гонораром, его, просто, грубо выставили из конторы.
Через неделю в торжественной обстановке, с участием разных партийных и отраслевых членов была произведена попытка запуска котельной. Попытка провалилась. Котельная наотрез отказывалась запускаться.
Взмыленный начальник строительства бегал по помещениям, размахивал своими пухлыми ручонками, проклиная армянских строителей, и требовал от инженеров немедленного решения проблемы.
Но проблема не решалась.
Группа опытнейших специалистов, после долгих диспутов, пришла к выводу, что в трубе отсутствует тяга.
Два десятка человек с интересом заглянули в дымоходную трубу и отчётливо рассмотрели через неё голубое небо, с медленно плывущими белыми облаками.
Тяга обязана была быть, но её почему–то не было.
Мистика!
Хотели даже вызвать из Заманкула известного колдуна, чтобы он снял порчу с проклятой трубы, но партийное руководство категорически запретило, считая использование колдуна, хотя и в благих намерениях, но аполитичным и антинаучным.
Через пару дней в кабинет вконец удручённого начальника стройки снова вошёл доверенный человек.
Он сообщил, что может решить проблему, если с ним расплатятся.
Начальник от радости даже прослезился и немедленно уплатил оговорённую изначально сумму гонорара.
Сгорая от нетерпения, всё управление стало наблюдать за дальнейшими действиями Ашота.
Ашот походил по территории, нашёл кирпич, взял его в руки и полез наверх по лестнице.
Наконец, добравшись до верха, и крикнув вниз, чтобы все разошлись, он бросил кирпич в жерло трубы.
Через секунду раздался громкий звон разбитого стекла..
Армянские строители, опасаясь, что их «кинут на деньги» встроили в ходе строительства трубы стеклянную перегородку, через которую было отлично видно небо, но совершенно не было тяги…
Это были суровые 80-е. Мы выживали как могли…
Помню, как уже достаточно взрослым обсуждал «Гостью» с одним знакомым, а он хвастался, что у них в семье уже был видеомагнитофон. И он записал момент, когда Алиса сигала через забор и светила труселя. Записал для целей укрощения одноглазого питона, естественно.
А я возьми да и скажи ему, что там снимался пацан-дублёр. Такой гаммы эмоций на лице я, пожалуй, и не встречал после.
Пару лет назад у меня умер муж. В тот момент казалось, что жизнь рухнула. В голове был полный бардак и ноги как-то сами привели меня в церковь. Захожу я внутрь, и вижу несколько женщин, которые убираются в храме.
Меня никто не замечает.
Только я собираюсь сделать шаг из тени, как появляется батюшка и во всю глотку кричит:
— Девчонки!
Те оборачиваются:
— Чего?
— Бог вам в печёнки!
Это и был мой последний поход в церковь.
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит: — Жди, у него совещание, велел никого не пускать… И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника: — Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать! Секретарша: — Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес! Генеральный заметно потеплевшим голосом: — А, это Васька? Пусти тогда.
Свою вертикаль власти президент Мобуту описывал так:
«Когда мне нужен миллион долларов, я вызываю своего премьер-министра и говорю ему об этом. Премьер-министр вызывает министра финансов и говорит, что ему нужно два миллиона долларов. Министр финансов вызывает губернатора провинции и говорит, что ему нужно три миллиона долларов. И так далее. В итоге я получаю свой миллион — и все остальные тоже довольны».
Деревенская свадьба. Одна из приглашенных упорно и навязчиво требует от своего, уже изрядно захмелевшего мужа:
— Володь, ну возьми что-нибудь детям.
— Володь, ну детям-то что-нибудь возьми.
Наконец Володе осточертевает нытье жены, и он широкой рукой тракториста зачерпывает полсалатницы оливье и помещает в карман пиджака.
— Достаточно ли, Галь?
— Достаточно, Володь, достаточно.
г. Екатеринбург, вчерась вечером: бабулька в гипермаркете на кассе с бооольшой тележкой.
— вот милая, скока с меня за один сырок-то?
— 22 рубля с вас, а зачем такую тележку-то взяли, один сырок можно в корзинке или так, в руках.
— дак я за ее держуся, а то цены-то у вас, упась можно, ноги-те не те, а пакет не надо, у меня свой.
Был на рыбалке в компании мужиков за 50.
После вечернего променада и легкого ужина (в плане еды мало, водки много), слушал их рассказы, которые свелись к 2 темам:
1) На работе всё плохо — везде охрана, даже гвоздь не вынести, не говоря уже о соляре. А ведь раньше было проще.
2) Армию всю разворовали, пидорасы!
Есть у нас в городе летний лагерь для школьников (сейчас с новыми веяниями скорее уже был), там дети ходили в походы на выживание по тайге, учились ходить на байдарках, выплывать, когда лодка перевернется и прочая ненужная в жизни ерунда :). Дети после школы должны грамотно взять кредит — это важнее.
Одним летом рядом с ними разбили лагерь боксеры, тренер решил их вывезти на природу потренироваться. Начальник лагеря школьников собрал их говорит: «Ребята — боксеры люди горячие, вспыльчивые, в «дыню» легко дать могут, Вы уж держитесь от них подальше.»
Чуть позже, кто–то подслушал разговор тренера боксеров: «ребята, тут экстремалы на всю голову ушибленные лагерем стоят, вы уж к ним не лезьте, у них «кукушку замкнет», а вам травмы перед соревнованиями не нужны».
