Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как случилось что Марья Ивановна сала валютной проституткой.
Председательствующий:
— Марья Ивановна! Вы! передовик производства, мать троих детей, у вас прекрасный муж. Ну как? Как?
Марья Ивановна смущаясь:
— Ну что я могу сказать? Ну я не знаю… Ну повезло!
— Как будет называться война между СССР и Китаем?
— Первая социалистическая.
Ленин доказал, что государством может управлять весь народ.
Сталин доказал, что государством может управлять один человек,
Хрущев доказал, что государством может управлять всякий человек,
Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.
Что такое секс?
Секс по-французски — это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски — это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски,— это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски — это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.
До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии.
Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: «Шарман, бл*, шарман».
После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты «Мишка на западе».
— Кто будет командовать в войне с Китаем?
— Последний маршал в бой нас поведет!
Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его спрашивают:
— Что видел?
— Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось обслуживание. Вот себе костюм приобрел.
— А что решали, решали что?
— Ну как же! Решали основной вопрос: все — для человека, все — для блага человека.
— Что решили?
— Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека видел.
В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно говорит:
— Да, доведет он нас до ручки!..
Его забирают тут же, привозят на Лубянку.
— Так кто доведет нас до ручки? А?
— Трумэн, конечно!
— А, ну тогда идите.
— А вы кого имели в виду? — спрашивает он от двери и убегает.
Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры — отобраны весла.
Эксперты называют два варианта успешного завершения перестройки.
Первый — реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам все, что нужно.
Второй — фантастический: мы делаем все сами.
В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке — в галифе.
Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
— Расскажите, как вы жили при Ленине?
— При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится.
— А при Сталине?
— При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
— А при Хрущеве?
— При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.
— А при Брежневе?
— При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь — тем дороже.
На концерте Эмиля Гилельса.
Старая еврейка восторгается:
— Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах!
Рядом с ней сидит грузин:
— Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!
— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.
Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом на советского и говорит:
— Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь аж посинел.
Советский с гордостью отвечает:
— Зато я своей смертью умер!
На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту:
— Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?
Студент недоуменно пожимает плечами.
— Ну?! Кому они могут принадлежать?
— Не знаю.
— О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
— Неужели Маркс и Энгельс?!..
Заходит человек в райком партии и спрашивает:
— Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться?
Ему отвечают:
— К психиатру.
— Чем жена удерживает мужа?
— Немка — телом, француженка — делом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.
