— Девчонки, дайте зажигалку. Мы: — Не курим. — И не пьете? — И не пьем. — Ну, вы даете!!! — И не даем!!!
Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже некуда и не надо.
— Дорогой, представь… ты стоишь, а вокруг тебя зелень, бабки…- Ещё раз говорю, не поеду я на дачу!!!
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито.
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил!
Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен…
Огородники, изобретен новый способ посева. Можно пугать страуса каждые 25 сантиметров, и тогда вы сможете после него засаживать морковку.
Я очень вежлив и даже, когда посылаю человека, всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался!
Судьба – проказница-шалунья! Определила так сама, всем глупым – счастье от безумия… Всем умным – горе от ума..
У некоторых душа — не просто потёмки! Это — неосвещённый сортир!
Хотела утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!
Каждый козёл сам в ответе за свои рога…
Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Получив подарочек, я никогда не забываю сказать волшебное слово «еще хочу!»
Самые трезвые мысли приходят с похмелья.
Какой наркотик самый распространённый? Унитаз… на нём сидят все.
Кому любить, кому страдать, а мне по жизни кайфовать.
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…
До того как зарегистрировалась вконтакте — никогда так быстро не готовила!
В жизни, как в контакте: чтобы были друзья- нужно вступить в сообщество.
Важно не кто у вас в друзьях в контакте, а кто в мыслях…
Вам 100% не безразличны люди, которые в ТОП 5 у вас в друзьях
Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые — устно.
Не буду менять статус, пока замуж не выйду!
Не выводи меня! А то я сейчас все твои фотографии прокомментирую…
Не знаю, как ты в постели, но мой мозг ты трахаешь от души.
Целуй монитор, твоя мечта на сайте!
Хочу мороженое… А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженым…
Поздравляю, вы сотый человек который увидел мой статус. Что бы забрать приз нажмите комбинацию клавиш Ctrl+W.
Поиграем в крестики-нолики?! Ты — нолик… и я ставлю на тебе крестик…
Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на обиды. Мир слишком мал, чтобы любовь моя в нем уместилась.
Значит так… Я выхожу замуж!!! Все дружно готовимся к моей свадьбе!!! А я пошла мужа искать…
Золотое правило блондинки: не знаешь что сказать — улыбнись и поправь лифчик.
Как мне нравится это «Привет!»..и очень оригинальный вопрос «Как дела?»…А когда меня потом еще и спрашивают: «Чем занимаешься?», я вообще, визжу от восторга!
Женщина в самом соку, ищет соковыжималку…
Любовь начинается в «Вконтакте», продолжается в Скайпе, заканчивается в «чёрном списке»…
Мой статус такой статусный, что другие статусы просто статусеют от моего статуса.
Женщина хочет себя чувствовать с мужчиной — как за стеной. Но, судя по современным гламурным типам, с ними почувствуешь себя — максимум,за занавеской!
Женщины хорошеют до определённого возраста, потом они молодеют.
Сколько перьев в жопу не воткни, павлином все равно не станешь.
Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».
Вашим достоинствам до моих недостатков — ещё расти и расти.
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется… Врут… Надо выпить.
Спорим что ты меня не поцелуешь? — На что? — На поцелуй
Вечером бессонница, а утром бесподъемница…
Влюбленная девушка мозгам не хозяйка.
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка!
Даааа, такое золото как я, нужно носить на шее…
