Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
ЧТОБЫ ЗАСТАВИТЬ ПРОКТОЛОГА РАСПЛАКАТЬСЯ, НУЖНО СПРОСИТЬ ЕГО-КЕМ ОН МЕЧТАЛ СТАТЬ В ДЕТСТВЕ…
Вскрытие показало, что больной спал!!
Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали
То что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»…
А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?
Врач-специалист – это медик, который приучил своих пациентов болеть только в приемные дни.
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт-заочный.
Моча-хлеб врача…
Операция прошла успешна. Жаль что пациент об этом не узнает…
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Диагноз: «Нарушение порнодвигательного аппарата».
Одна голова хорошо, а две — уже патология.
Первое правило врача «скорой помощи»-чем позднее приехал- тем точнее диагноз!
Медицинский термин для синдрома «седина в голову, бес — в ребро»:
— Предынфарктный кобелизм…
Люблю людей доставать. — Статус акушерки.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Принял таблетку, которую приписал мне врач. Теперь сижу и раздумываю: на кухне действительно поселился динозавр или это все же побочный эффект.
Гинеколог — стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять…
Пациент спрашивает у врача: — Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? — Черт его знает.
Коварные и хитрые врачи — сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой!
Закончив мединститут, я стал бояться врачей…особенно, сука, своих сокурсников!
Какая же это страшная болезнь — хроническое толстожопие!
