Муж всегда прав в отсутствие жены.
Когда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Муж не спи, сосед не дремлет!
Продам мужа, в хорошем состоянии — 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10)
Мужья обычно присутствуют на родах, потому что не всегда присутствуют при зачатии.
Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..
В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина.
Похудеть к весне…. не получилось. Раскормлю мужа, -……сыграю на контрасте.
Идеальный муж — это сочетание вибратора и банкомата.
Муж был совсем молоденький — рожки только пробивались!
В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.
Жена прочла заголовок статьи «Избавься от огромного живота за 5 минут», задумалась, и вышвырнула мужа из дому…
Идеальный муж тот, который женат на другой женщине.
Муж — король, каблук жены — его корона.
Подкаблучник — это одна из поз камасутры.
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
Если муж смотрит три футбольных матча подряд, он должен быть признан юридически мёртвым.
Я могу делать все, что может делать мой муж, только ему потребовалось двенадцать лет, чтобы этому от меня научиться.
Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?
Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!
Нашла характеристику мужа с детского сада: ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ…прошло 32 лет -ничего не изменилось.
Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене — женщину — это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!
Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник!
Сколько мужа не корми, всё равно в пивной бар смотрит!
У хорошего мужа плохой жены не бывает!!!
Да нет, до свадьбы он не заикался…
Если в зубах зажать котлету, поцелуй мужа будет более страстным!
Умный муж не спрашивает у своей жены, что она хочет. Он знает!
Муж — хозяин в доме… пока не пришла ЖЕНА…
