На нашем сайте собраны смешные статусы про зарплату и работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
Достали офисные войны: одним душно, другим дует!
Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтоб … платья новые показывать!
Начало года в офисе — это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать
Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.
Ищу зарплату… Работа есть!
Отдых — смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.
Вам трудно просыпаться по утрам и идти на работу? Специально для вас — «Пенделин-Активия»! «Пенделин-Активия»… — волшебный пендель на весь день!
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Чёт так надоело всё… У меня похоже этот… Как его…- авитаминоз… Недосып… Деньгопропадос… Отпусконехватос…
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Судя по тому, сколько народа общается в Одноклассниках в рабочее время — повезло людям с работой!
Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Не бывает плохих работников — это плохие начальники не могут сделать так, чтобы все работали хорошо.
Работа — не деньги! Она не заканчивается!
Очень скучная работа — это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
Вот как-то томился, томился без работы и переутомился!
Коллективное творчество — это когда один работает, а другие изо всех сил стараются не лезть!
Никогда еще человек не был так близок к совершенству как при составлении резюме!
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю…
Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!
Раньше работали не покладая рук, теперь не поднимая жопу!
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать… и постоянно такое чувство, что мало платят…
Фраза: » За работу!» радует только тогда , когда это- тост…
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и n%здуйте на работу.
Работу пропускать нельзя ! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…
Объявление в цехе: Кончил — протри станок.
Жизнь — проза… Любовь — поэзия… Семья — драма… Работа — анекдот!
Не жалею, не зову, не плачу!!! Просто некогда…Работаю… Ишачу!!!
Работа — не деньги! Она не заканчивается!!!
Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Работа, работа, перейди на идиота
А у меня свободный график работы! Хочу- иду на работу, не хочу- ползу!
Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»!!!
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
А вы что думали что я буду делать СВОЮ работу за вас?
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем…
Декрет — такая же работа. Только там начальник моложе меня…
Не хочу на работу… лекарства я уже купила… осталось заболеть!
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой
Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.
Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче…
Проспала — это когда прибежала на работу лохматая, не накрашенная, и юбка в колготки заправлена!
Только тех, кто любит труд негром в Африку берут
Молодой специалист еще не умеет работать, а опытный – уже умеет не работать.
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!
Что я — вол, ишачить, как верблюд?!
Когда тебя пол дня сношает начальник, а остальные пол дня ты всю бригаду, к концу дня начинаеш чуствовать как резко меняется твоя орентация в глазах людей.
Захожу сегодня в офис. Что за фигня… все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!
Кто за то, чтобы слово «проспал» стало уважительной причиной?
Не, я понимаю, что проспать на работу это в порядке вещей, но проспать время ухода с работы…
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Так странно — столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь…
Только русские могут выйти с больничного, загорелыми!
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере.
Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…
Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю…
Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!
Не бойся, работа, сегодня мы тебя не тронем!
Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.
Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Меня нигде не принимают на работу… Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: — «Уволена к ебени матери!»?
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.
Если вы не можете ответить на вопрос «где и кем работаете» — скорей всего вы добились успеха в этой жизни.
Летом тяжело работать.. Жарко… Зимой — холодно, а весной и осенью и то, и другое!
Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Ошибка! Рабочий день не обнаружен! Попробуйте поработать в другой раз!
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Вам может показаться,что я ничего не делаю,но на клеточном уровне я очень занята!!!
Если не знаешь на кого свалить вину на работе… пока не поздно — сваливай сам
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
Чудесный сон приснился мне когда-то — Четыре грузчика несли мою зарплату.
Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!!.. Дайте две!!!
— На какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?».
Любовь, романтика…, но как ни крути — самая ожидаемая СМС-ка — что зарплата перечислена
Вчера получила расчетку. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.
Много зарабатываю, но мало получаю…
На заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту!
Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.
Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то…
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней!
При моей зарплате я могу себе позволить шубку только из… Чебурашки…
Мне срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает.
Что американцу смешно, то русскому — зарплата.
Посмотрел квиток с авансом. Понял, что этот месяц у моего руководства проходит под названием НАеБРЬ…
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час — снова денег нет у нас!
Рождена ходить по магазинам — вынуждена ходить на работу.
Это не зарплата! Это денежная компенсация за потеряное на работе время!
Похоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы.
Зарплата, не совместимая с жизнью…
С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.
С такой зарплатой как в России…. нужно жить в Африке … Трусики .., бусики … и всё — Красавица
Зарплату повысят нескоро,
И шубы с «Феррари» не будет.
Ишачь за копейки до гроба —
Отчизна тебя не забудет!
Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина
2) веди себя как леди
3) работай как лошадь
УРА! Повысили зарплату!
По «сетке»… честно… не по блату!
Смогу (властям земной поклон)
купить ещё один батон…
— Купила сапоги, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Че за сапоги такие?!?
— Обычные сапоги, зарплата такая…
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…
Моя вчерашняя зарплата…
С утра сегодняшнего дня…
Из зеркала лицом помятым…
Угрюмо смотрит на меня…
