|
«Физтех» отозвал своих выпускников 2008-2015 годов из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
Полицейский останавливает студента и велит ему предъявить документы. Тот показывает студенческий билет. Полицейский:
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент здесь только я.
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…
В студенческой столовке:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний, и даже послезавтрашний!
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии — пристают к своему любимому профессору:
— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
— Нет, не хочу.
— Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы учились у меня.
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
— Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители.
— Да, здесь… — за дверью пауза… И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
— Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.
— Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
— Чёрт, мне уже страшно…
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да как-то не задумывался.
— Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так не удобно, и так не удобно!
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:
— Кто это?
Студент молчит.
— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
— Маркс и Энгельс, да?..
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.
Рекомендуемые статьи:
