Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам.
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него…
Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал..
Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. — Сдал! — Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку, — Надо же отметить. — Вечером отметим! — доносится из-за двери.
Институт — это расплата за любопытство в детстве.
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку!»
По астрологическому календарю сейчас мы, студенты, находимся в созвездии песца…
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем.
На какой стадии сейчас находится твой диплом? На стадии «Твою мать, точно, еще же диплом!»
Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть. Сижу жру.
Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.
Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии…
Студенческая логика: две пары в день — это дохера, а ради одной и ехать не стоит.
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку!»..
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды.
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая красная тарелка красного цвета.
Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.
Русский студент обычно не имеет плана действий… Он всем страшен своей импровизацией.
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.
Студент перед экзаменом готов на все: жрать шоколад килограммами, спать на книгах, кричать как полоумный в окна, только бы ничего не учить…
Когда студент смотрит на часы — это ещё нормально… Не нормально, когда он часы подносит к уху…
Самое сложное в написании курсовой — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
За семестр накопилось такое количество гранита, что теперь не ясно: как успеть сожрать его весь за ночь?!
Только студент может, отмечая стипендию, пропить больше денег, чем он получил!
— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?
Ученье свет… Значит я не бабочка, на свет меня не тянет. Скорее всего, я вампирша, предпочитающий жить во тьме!
Люблю опоздать на урок и тихо, мирно, не привлекая внимания, въебениться в дверь, споткнуться о порог, влететь в класс!
Учиться нужно всю жизнь. Только тогда жизнь не стоит на месте и появляются новые шансы на успех.
Я никогда не позволяла школе вмешиваться в мое образование
