Хорошая подборка смешных супер анекдотов из жизни. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Встречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не выхожу!
— Клад нашел?
— Швейцаром работаю!
— Моя тёща перед смертью сильно пила.
— Только перед смертью? Ха, моя — всю жизнь пила жуткая!
— Смех, как известно, продлевает жизнь — а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают.
— В общем, в принципе, то на то и выходит.
— Жопа — это не часть тела, это событие.
— А что же тогда полная Жопа?
— Это жизнь наполненная событиями…
— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу..
— Сёма, как жизнь?
— Спасибо, не жалуется.
Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
— Уголовный кодекс!
— Послушай, подлец:
— Я — самое лучшее, что было в твоей жизни!
— Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была…
— Дорогая, в чем смысл жизни?
— Самой хорошо пожить, и другим дать!..
— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
— Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
Мы с мужем все думаем, кого завести:
— Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить:
— Мебель или нашу жизнь.
Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь.
— Встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
— Давай согрешим!
— Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
— Ну как, тебе понравилось?
— Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
— Уже не проснешься…
— Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
— Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.
— Как дела в личной жизни?
— К сожалению, любовь дала трещину….
— Да ну?! Трещин, Трещин… это с соседнего отдела что—ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба—Люба…
Два друга. Один другому:
— Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
— Слушай, ты же никого не убивал — зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?
Я знаю, что такое «черная полоса в жизни»…
— Это магнитная полоса моей кредитной карточки…
По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
— Ты испортил триста лучших лет моей жизни.
— Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков…
— Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?
— Папа, а в чем смысл жизни?
— В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.
— Ну что, казачок — по коням?
— Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Жизнь— как спорт:
— Для одного — тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание.
— Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
Два плода разговаривают в матке:
— Неужели ты веришь в жизнь после родов?
— Ведь еще никто не вернулся обратно!
— Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
— Есть два варианта:
— Вы хотите праздновать или хотите забыть?..
— Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
— Возьмите турпутевку в Нигерию.
Через год после свадьбы:
— Прощай, дорогая, ухожу в партизаны.
— ???
— Для пустившего жизнь под откос — товарняки такая мелочь…
— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Ааа… Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин…
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но ведь свадьба завтра, папа!
— Я знаю, что говорю!
— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
— Это давно известно, все кто в юбке — способны загубить чужую жизнь.
— Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни!
— Ни фига себе запросики!!! А можно всех посмотреть?
— Как ты думаешь, как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
— Понятия не имею.
— Катаклизмы!
— Какой у тебя индекс интеллекта?
— Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен…
— Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
— Так… У вас есть дети?
— Да, четверо.
Высшая математика в жизни помогла только один раз:
— Когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров…
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да… Не так, конечно, как мой бык…
— Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
— Почему?
— А я был зачат в рекламную паузу.
Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит…
— Ребе — что такое жизнь?
— Жизнь — это река.
— А почему река?
— Ну не река.
— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога.
— А через месяц я родился…
— Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину:
— Первый — до женитьбы, второй — после нее.
— А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчинённого.
— Да!
— Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
Странное существо человек… он легко переносит плохую жизнь и трудно переносит хорошую.
— Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а при хорошей кому—то лучше.
— Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь?
— Как в театре… Одни сцены.
— Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью…
— Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован…
Ну и гад же ты, лучшие годы студенческой жизни из—за тебя протели незаметно!
— Сынок, перестань говорить с дипломом.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано:
— Принимать в течение двух месяцев!
— А я так и сказал…
— В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
— Когда нимфоманка говорит вам:
— Давай будем просто друзьями…
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
— Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!..
Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который, взяв в руки гитару — не произнес фразы:
— Как там…&
— В интернете как бывает: случайно тыкнулся и бац — другой сайт.
— В жизни надо немного поаккуратней…
Человек проводит треть своей жизни в постели.
— А остальные две трети он пытается в эту постель кого—нибудь затащить…
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
— Как я мог потеряться в лесу?
— Вася, чего ты боишься в жизни?
— Стоматологов и темноты.
— Ну, стоматологов — понятно, а темноты—то чего боятся?
— А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!
— Расскажи что—нибудь весёлое!
— Из своей жизни?
— Нет — весёлое!
Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.
Отец советует начинающему жизнь сыну:
— Не женись в августе, сынок, только в сентябре…
— А какая разница, папа?
— Что бы там ни говорили — все—таки выигрываешь месяц.
— Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
— Можно, если вы кастрированный домашний кот!
— Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
— Метод тыка!
— Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
— Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.
— Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями…
— В жизни такое сделать можно только на корпоративе…
— Да, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
— Ничего. Супружеская жизнь — гениальный окулист!
Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
— Все женщины — ужасные стервы. Закон жизни. Но любить больше некого.
— Закон Фостерс! Поэтому без пива не разобраться!
Дима Билан попал в зону.
— Ты кто по жизни? — спрашивают урки.
— Певец.
— Петуха сможешь изобразить?
— Не знаю, не пробовал.
— Ничего, попробуешь. Научим.
Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 миллионов долларов в казино в Москве.
— В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!
Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали:
— А ну—ка повтори!
— Что бы вы изменили в своей жизни?
— Настройки.
— Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
— Нееет.
— А если найду?!
Мужчина врет три раза в жизни:
— Я буду любить тебя вечно…
— Я буду с тобой вечно…
— Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
— Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
— А восемьдесят один еще реже.
О младенцах:
— Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами.
— Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
— Ребята, я вчера наконец—то встретил женщину своей мечты.
— Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде… Показывай, где эта двухколесная красавица.
Знаете, что я думаю о супружеской жизни?
— А вы сами женаты?
— Да.
— Тогда знаю.
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино Gоldеn Vоlоs, что в Москве.
— В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.
Мужик шумит у кассы:
— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей.
— Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
аждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
— Я буду любить тебя вечно.
— Я буду верен тебе вечно.
— Соси, соси, когда я буду кончать — я тебе скажу.
Из жизни. После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас к разводу?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
— Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки — родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
— Пап, а как это он так?
— Да его в 42—м немцы пристрелили…
Гадалка говорит клиентке:
— А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 — 4 килограмма!
Приходит старичок к ясновидящей.
— Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое… Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
— Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?
— Да, решительно сказал старик. ГОООО—рько!
За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи:
— Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин. Мужчины:
— Хочешь жить умей вертеться!
Женщины:
— Хочешь жить умей вертеть!
Жизнь — она как кроссворд.
— Полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы — в следующем номере.
Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что—то менять.
— Поменяв 20$, на какое—то время он успокоился.
— Сколько можно пить на $50000?
— На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой…
Из жизни. Порвалась резинка. Дело невесёлое — но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко — ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
— Мда, на обручальное похоже…
ужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью:
— Суслятина ГК. Ну, думает:
— Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
— Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
— Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
— Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
— Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок…
— Опаздывают ребята… Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
Поздней ночью девушка возвращается домой одна. Вдруг дорогу перегораживает мужчина:
— Девушка, можно телефончик у Вас взять?
— Берите всё, только оставьте мне жизнь!
— Да я ведь только номер прошу для знакомства.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
— Смысл жизни присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Из жизни. Крестины у моего друга… В крёстных — не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться… Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
— Если я исповедуюсь — то мне придётся этого попа прям здесь и завалить…
— Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил:
— Есть ли жизнь на Марсе?!
— Белая горячка!
— Дык голос—то мужской был.
— Самец белой горячки!
Замучила мужика жизнь — на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен.
— Чё грустный?
— Да так мол и так.
— Давай я тебя на работу возьму.
Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов:
— Сходи через дорогу в банк принеси бабки. Тот принёс, друг сразу же отваливает ему половину:
— За работу.
И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что—то снова загрустил. Его спрашивают:
— Чё опять грустный?
— Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.
Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
— У Вас художественная литература есть?
— Есть.
— А классика есть?
— Есть.
— А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.
— Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
— Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
— Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме Убить Билла—3.
— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу:
— Жена собака жизни точка нет.
— Ты уже задумываешься о вечном?
— Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!
— Победитель в реалти—шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
— Дату конца жизни определяет спонсор реалти—шоу.
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и «за жизнь» говорят.
— Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол—яйца откусила!
— Не волнуйся, всего 60 калорий!
з разговора девушки:
— Это был самый худший первый раз в моей жизни!
Жена:
— Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
— У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
— Доктор! Почему—то мне все жалуются на жизнь!
— Блин! Ну как же достала меня эта работа!
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться…
— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну так нам ведь не по 20 лет.
— Ну и что, всегда можно попробовать что—то новое, необычное… Я вот видела в кино:
— Женщина обмазывается чем—нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может попробуем?
— Как хочешь.
— Ну как, дорогой, какие ощущения?
— Изумительно! Принеси еще этого варенья!
Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них.
— В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели? …
