Классная подборка свежих смешных анекдотов на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Давай ластик.
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п..зди!
На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: «Народы мира борятся за свое освобождение». Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше: «застрах..й свою жизнь». Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной строчке, а «х%й» перенести?
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Южная ночь… парк пансионата… на аллее двое — ОН и ОНА…
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь… поговорили о погоде… о звездах…
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… ты б мне дала, да я б и пошел…
Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмaн с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит:
— Дочкa сын у тебя будет!
Онa вся сияет и спрaшивaет:
— Прaвдa, a кaк Вы узнaли?
— Дык бороду видaть…
Урок ОБЖ. Учительницa:
— Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе. Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что…
С зaдних пaрт:
— Потому что они своих не трогaют!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным х..ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Вовочка говорит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне . Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да… ну… понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка .
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу , приходит соседка, и снова его надувает.
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски , смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася…
— А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку :
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
— Что, замерз, малыш?
— Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею…
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Оказывается, девушки умеют имитировать не только оргазм, но и страсть к футболу.
— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.
Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдемте, будете свидетелем.
— Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?!
— Моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
— А травки пробовали?
— Пробовали-кашляет и хихикает.
Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат ?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!
Доктор своему пациенту страдающему лишним весом:
— Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму.
Через год пациент звонит доктору :
— Доктор , я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.
— Какая проблема?
— Я за 3650 км от дома!
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. . Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.
Главврач- санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим…
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером , я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок «Машенька»?
Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы !
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы …
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче , вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю , что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Корреспондент говорит с дедом:
— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
— Да.
— А какие, если не секрет?
— Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
— А если не видите?
— Значит, дождь уже идет.
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
На сайте знакомств:
«Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!»
Так и хочется добавить: «Ломаюсь, как Жигули! »
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча . Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче . Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
— Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата ? Если такая же, как у моего мужа
— козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру «Незнакомец и незнакомка»?!
Ночью перед сном любимая говорит: «Дай прижмусь к тебе поближе… » и через пару секунд добавляет: «Пока ты теплый»…
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
Навеяло:
— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
— Отчего Вы так гешили?
— Ну не хотели бы, не дали бы.
Из показаний в суде:
— Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
Продавец:
— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
— И кто же я?
— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».
Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь , сказал — «извините, но спасибо… «.
Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.
Жена вопит:
— Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
— Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! »
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе :
— Кому?!..
— Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка , 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь тр%%нуть министерство образования.
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А че с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо, а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член. Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги , если учесть что на 30 кило деше? вои? свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.
— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить…
В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !
Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
— Миша! С новым годом!
— Ваня! Отойди от берлоги!
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: » А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? »
Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу…
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила
Настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
— Где находится Таджикистан?
— Государство или его население?
Говорят, что если пользоваться лезвием «джиллетт» до тех пор, пока не сотрется вся увлажняющая полоска, то под ним обнаружишь слово — «жлоб».
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике : «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х». .
ОТВЕТНАЯ запись: «Меры приняты. «П» навешали! »
Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
Женское…
Есть мужик — есть куча проблем: Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА !
Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне…
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси…
— Тебе нравится?
— Нет
— Точно?
— Нет конечно, ты что!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то…
— А попа ?
— Слишком жирная…
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой .
Бывает 3 вида «пох..й». Когда на самом деле не пох..й, когда реально пох..й и когда не пох..й, но нах..й надо.
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож». Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой». Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
На стене лифта надпись: «Все бабы дуры! «.
Ниже другим почерком: «Не все! «.
Еще ниже: «Девочки, не ссорьтесь! «.
Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно…
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.
Все никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте еще раз: работает 100%!
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.
— Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
— Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
— Ху%во!
— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
— Чем отличается человек от свиньи?
— Свинья не становится человеком, когда напьется
Когда ты покупаешь отечественное авто — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
Муж: — Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: — Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги , они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
— А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
— ?
— Ее зовут Галина!
— Откуда Вы это взяли?
— Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается — делается только для нее… для «Галочки»!
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
— А я зато все произведения Донцовой прочитал!
— Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
— Правда, что Windows скопирована с операционки упавшей летающей тарелки?
— Можно сказать лишь, что на неупавших тарелках другие операционки.
На самом деле, Шойгу назначили министром обороны ещё в апреле. Но он не сразу понял, что такое МО, и начал руководить Московской областью
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
— По-моему я гей…
— Ты же девушка!
— Пи*дец… я еще и девушка.
Муж — жене:
— Слушай , наш сосед , полковник — настоящий придурок!
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он мне ответил: «Рад стараться!».
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
— Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
— Во!!!
Таксист:
— Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
— Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор блесен…
— Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
— А он повертел: что это?
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос : что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу
