Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…
Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова «креативность» и «кретин» однокоренные…
— Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А то, что хлеб нужно было купить, забыл!
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.
— Тебе нужны лучшие годы твоей жизни?
— Ну, я как-то об этом не думала…
— Я заберу?
— Ну, забирай.
— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Каждая женщина должна уметь делать всего 70 вещей. Варить борщ и 69.
Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:
— Ну что,как тебе Иркутск?!
— Да хули…провинция!!! До сих пор баб еб..т.
Ничего так не бодрит как фраза » Пацаны шухер»!
Знаменитый писатель женился на топ-модели.
Скрестили все-таки ж..пу с ручкой.
Сначала ты живёшь, и тебя мама никуда не пускает. А потом тебя уже человек, с которым ты спишь, никуда не пускает. И это, по-вашему, жизнь?
Слово «двадцатичетырёхбуквенное» двадцатичетырёхбуквенное.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана/
Кинотеатр 4D.
Пошёл один господин в кино.Но вот незадача.То ли съел чего,то ли попкорн несвежий оказался.Вообщем припёрло крепко и хочется уже выпустить накопившуюся энергию.Эспумизан ,который схлопывает пузырьки газа как назло дома забыл.Но господин культурный человек и терпит,но чувствует что невмоготу уже терпеть.И тут удача.По сюжету фильма с лязгом и грохотом прям через весь экран проходит товарный поезд.И под этот шум господин выпускает накопившийся заряд.Поезд прошёл и господин сидит довольный.Уже понял что штаны и репутация не пострадали.К нему наклоняется сосед и говорит:
«Извините ради бога,но вам не кажется что в двух последних вагонах говно везли?!»
Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее? «
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?
Маленькой девочке объясняют:
— В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, это настоящая работа.
— А на полставки можно?
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей.»
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый либерал?
Сделать шаг вперед часто мешает пропасть…
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную.
Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.
Сделаешь бесплатно — будешь должен!
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина — свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу…
Шанс того, что тебя убьёт коза, равен 0,16%, а не ноль.
