— Алло, доктор?
— Да?
— У меня тут такая проблема: нечто лохматое, черное, размером с кошку. Скачет по стенам и говорит разные пословицы на разных языках….
— Да, это, видать, белочка вас посетила.
— Какая еще «белочка»?! Я спиртного вообще не употребляю!
— Оооо, батенька… Ну, тогда это песец…
Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что ещё раз доказывает, что русские и белорусы — один народ.
Любой покупатель современной квартиры — студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.
Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно, это к встрече с бывшим.
Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович, слегка, но конкретно глуховатая, радостно сообщает мужу:
— Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону.
— Какую ерунду ты несёшь! — отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
— Ну и здорово же ты ослышалась в этот раз Сарочка — душа моя! По телефону тебе сказали: «Он лежит с триппером в лазарете».
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет… только на две…
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
Город просыпается, портал «Госуслуги» ложится.
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
Старое выражение «он ничего не ел слаще моркови», нынче заиграло новыми красками.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— П@здежь твою слушал!
В нашей стране к любому человеку можно подойти, обнять его и сказать: «Ладно, не переживай, все еще будет хорошо».
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант.
— Счет, товарищ майор!
— И-и-и-раз, и-и-и-два…
Занимательный факт. Самюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.
Самоубийство — это верх эгоизма.
Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв…
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
— Вот тебе билет в кино.
— Почему такой маленький?
— Положи его под язык и жди, когда начнется фильм.
На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.
— Тебе какие девушки нравятся?
— 190-160-190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно — тут уже была моя Софочка?
Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.
— Ой, Ирка , беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завел!
— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?
— Мамочка, купи мне маленькую собачку!
— НЕТ!
— Ну маааамочка, ну хотя бы ЧИХУЯХУЁНЫША!!!
