— Мы с тобой в одной лодке!
— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
— Заткнись и греби!
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папу.
Босс принёс в офис большущую морковку и положил у всех на виду на своем столе.
Все нервно задумались.
Сижу, как дурак и пялюсь в тюбик клея «Момент» и сверло Ф4. Ничего в голову не приходит. А ведь вчера по пьяни покупал…
Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян.
Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не испортить фигуру.
— Петрович, я тебе харю ща испорчу! Бери шпалу, да потащили!
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9 годовых не предложил.
— Дорогой, я решила сделать тебе приятно: купила себе бикини и чулки за 1000$.
— Дорогая, отлично! Я тоже решил сделать тебе приятно: завёл любовницу красивее Оксаны Федоровой, месяц за 10 000 $, прикинь, и она меня к тебе ревнует!
Объявление:
«Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67».
— Вася, жду на чай, приходи!
— Э-э-э…
— Рюмки уже на столе!
Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его обманули.
При отправке голосовых сообщений, представьте, что у вас в руках диктофон, а вы — детектив Дейл Купер. И записывайте людям сообщения примерно так: «Двадцать шестое апреля, воскресенье, 14:22. Саня, меня посетило внезапное желание попить пивка».
В какой же «прекрасной» стране мы живём, если в ней из века в век про человека, который умер, говорят «отмучился».
— Ты женат?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили.
— Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
Открыл статью, как надо и как не надо носить мини.
Если коротко, то: до 30-ти надо носить мини, а после 30-ти — не надо.
— Не будете пить — продлите свою жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
Только что звонили «из полиции». Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла… Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина… то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?!
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит её к продаже!
Нервный пациент у стоматолога.
— Зуб придется удалить…
Мужик хватает врача за руки:
— Ой, доктор! Не надо! Я так боюсь!
— Да не бойтесь,сейчас обезболим укольчиком…
Тот опять отталкивает врача:
— Ой, я уколов боюсь! Прям сознание теряю!
— Ну, тогда используем газ…
Пациент еще сильнее машет руками:
— Ой, нет!!! А вдруг аллергия?!
— Хорошо, вот вам таблетка виагры.
— А она обезболит?
— Нет. Но вам будет чем руки занять.
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024…
