Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
— Алло, — голос какой-то девушки.
— Да.
Небольшая тишина, далее говорит:
— А Ирина дома?
— Вы, наверное, ошиблись.
— Наверно… извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: «Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.»
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит — это сверхразум, он не может быть тупым!
— Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
— Нет, он не интересуется моей личной жизнью.
Ж..па — это событие.
Полная ж..па — это комплекс мероприятий.
— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
— Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!…
Заказал из Китая отраву для тараканов.
Приехала, рассыпал везде, пахнет вкусно, но тараканы как бегали, так и бегают.
Даже, кажется, их ещё больше стало.
Написал китайцу отзыв, что не работает ваша отрава от слова вообще!
На что китаец ответил, что это не отрава, а ПРИПРАВА.
И её надо не разбрасывать, а к блюдам из тараканов добавлять…
Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо–израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, а долго вы будете решать арабо–израильский конфликт через мою ж..пу!?
Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
Внимание! В связи с участившимися случаями обезьяньей оспы всем военным экспертам необходимо срочно переквалифицироваться обратно в вирусологов.
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
В последнее время коммуналка стала похожа на ипотечный платёж…
— Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.
Разговаривают немолодые еврейка и итальянка.
Еврейка:
— У меня есть друг Яша. Каждую субботу он приходит ко мне, мы едим гефилте-фиш, пьем кошерное вино, потом ложимся в постель и поем еврейские песни.
Итальянка:
— У меня есть похожий друг — Марио. Он тоже каждую субботу приходит ко мне, мы едим лазанью, пьем кьянти, потом ложимся в постель и занимаемся сексом.
— С@ксом?
— Ну да, мы же не знаем еврейских песен.
Пока женщина спит, ты ещё не виноват.
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки…
Мне говорят: «Оторви ж..пу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему». Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
У львов в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.
«Пора немедленно что-то менять!» — подумал я и устал.
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. И если ты видишь девушку в джинсах и кедах знай — она счастлива!
— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— Ааа… и как?
— Раздосадован. Подите прочь…
Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймет и твои слова.
Параллельная реальность — это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит:
— Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты — на что ты их потратил: на питание, на книги. А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно.
Первое письмо сына: «На питание – столько-то, на книги – столько-то, на тетради столько-то, на охоту не тратился».
Второе письмо: «На питание, на книги, на охоту — 1000 руб.»
Третье: «На питание, на охоту — 5000 руб.»
Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».
