— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.
Жена сказала, что уезжает в командировку. Уже вечером Яндекс предложил рекламу порносайтов.
— Где вы храните сбережения?
— В рублях.
— Отличное место, никто не догадается их там искать.
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— А вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Прграммист — «Странно, стандартные драйверы не подошли».
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.
— Как ваше здоровье?
— Тьфу-тьфу-тьфу! Вируса вроде нет!
— А с деньгами?
— Их точно нет.
— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Вот, возьмите Данте.
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».
— Что ты пишешь? — спросили программиста.
— Сейчас запустим — узнаем! — ответил программист.
Один из симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты. Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.
После лекции для НР-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Встречаются два приятеля один из которых весь избитый — живого места нет. «Целый» приятель спрашивает у покалеченного товарища:
— Что с тобой случилось?
— Да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно. Вдруг, навстречу толпа идёт. В итоге ограбили меня, но не стали бить.
— А почему избитый?
— Отошли они, я смотрю — на земле лом лежит! ну я и крикнул им — Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз…
Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
«Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
«Владимир Жириновский предложил сократить в два раза число депутатов в России».
И действительно, зачем нужно 450 депутатов, когда достаточно одного, который будет жать на кнопки за всех, когда скажут?
Звонок в фирму.
— Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
— Вы что!!! Это филармония! — и уже спокойным голосом: — А вам какие компьютеры нужны?
— Если за мной идет девушка, не просто придерживаю, а открываю дверь и пропускаю вперед.
— А я обожаю открыв ей дверь уже издалека и стоять, смотреть на неё, ещё заставлять её нервничать и торопиться…
49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу» остальные 51% : «херня… смотри как надо».
Мы не могли решить, кремировать или хоронить бабушку, поэтому решили оставить ее в живых.
— Владимир Владимирович, цены на нефть и газ вернулись, а доходы россиян почему-то — нет.
— Давайте не будем грести всех россиян под одну гребенку.
Любовник — человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.
А… дам! — решила Ева.
Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.
Моя жизнь — это секс, наркотики и рок-н-ролл, только без секса, наркотиков и рок-н-ролла.
