Мужик с похмелья:
— Ты кто?
— Галиматья!
— Кто, кто?
— Твоя тёща, мать твоей жены Гали…
— Алло, Лилёк? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к проституткам. Лиля, только честно, он не у тебя? …
При всём уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города?…
По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз — когда сделал сына, второй — когда шапку забыл.
Вспомнил лучший момент своей карьеры: на одном из мероприятий накидался кто-то из руководства, а мне моя начальница сказала, что нужно перетянуть внимание на себя и напиться ещё больше. Я ещё ни с одним заданием не справлялся лучше этого.
Не бывает бесполезных вещей — бывает маленький балкон.
Стадии принятия остеохондроза:
1. Отрицание
2. Фастум-гель
3. Аппликатор Кузнецова
4. Депрессия
5. Йога с ютуба
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
Молдавские журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
На приеме у доктора:
— Вам нужен совет или консультация?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный , консультация 500 руб.
— Тогда совет.
— Мой Вам совет — запишитесь на консультацию…
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка «На себя», все равно идите к писсуару.
Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
Женщине ее любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.
Не можешь возглавить — возжопь.
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
— Милый, тебе не кажется, что я поправилась?
— Милая, ты никогда и не была худенькой…
Время смерти — 17:20.
Причина смерти — коронавирус.
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…
— Доктор, у меня х** пропал!
— Как пропал?
— Просыпаюсь я с утра, иду в туаелт, снимаю трусы — а он пропал.
— Раздеватесь, показывайте. Но вот он же он! Он не пропал!
— Доктор, а вы его понюхайте…
Раньше ушедших в лес искали, чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, долбо..б бухой,отойди от берлоги!!!
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…
— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать «подзорную»?
— Позорную! Я хотел сказать — позорную!
— А! Держите Ваш Simens А35!
Две подруги:
— Я вчера голая привязала на спину две подушки и обплевала мужа!
— ???
— Вот это ролевые игры! Верблюд! А вы мне про медсестру, учительницу…
