Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
А мы как-то и не заметили, что бензин подешевел на треть: недавно стоил 1 доллар, а сейчас 70 центов…
В регламент художественной гимнастики внесены изменения — быстро поднятое не считается упавшим.
Невероятно, но факт: в КНДР руководители государства меняются чаще, чем в России.
— Леночка, ты опять материлась в песочнице?
— Нет, бабуль! С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бл..ди, а я их хлебом кормила!
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.
Подполковник ВВС РФ, увидев на МАКСе в Жуковском огромный американский бомбардировщик, бросился к нему с воплем: «О-о-о, В-52!!!». Представители США, прилично говорившие по-русски, была польщены:
— Вам так нравится наш самолет?!
— Конечно! За такой Героя России дадут сразу!
— Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
— Будет какое-нибудь другое.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа…
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 3000 руб.
Гостиница – 5000 руб.
Услуги девушки – 5000 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 3000 руб.
Гостиница – 5000 руб.
Забивание гвоздей – 5000 руб.
Ремонт молотка – 20000 руб.
В начале 80х народ доставал глянцевый журнал «Корея сегодня», рассказывавший о славных и великих делах Вождя-Маршала-Отца (официальный титул) Ким Ир Сена, о триумфе идей чучхэ, и угорал над перлами. Язык этого журнала, суконно-казенный, трудно описать. Особенный восторг вызвал рассказ о горных партизанах во время корейской войны. По-корейски такой партизан — ыбён. Был там стих, воспевавший подвиг ыбёна:
В горах скрывается ыбён,
Врагу наносит он урон.
Врагам ыбёна не поймать.
А дома ждет ыбёна мать.
Журналист берет интервью у психолога.
— Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
— Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины — на обещания жениться . Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
— А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
— Да, конечно, есть. Это — предвыборные обещания…
Знакомый, покупая для себя что-то дорогое, любит приговаривать:
— Я у себя один.
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого х..я или с какого числа?
— Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.
В курятнике появился новый петух. Вот старый ему и говорит:
— Ты, Петя, молодой. Все твои, только белую хохлаточку не трогай.
Не послушался Петя: всех куриц перетрахал, в индюшатник побежал, и там тоже, в гусятник — и там тоже. Вылез, шатаясь, на полянку и лежит бездыханный. Старый петух подходит и говорит:
— Что же ты, Петя, так разошелся. И хохлаточку не пожалел, и гусятник поимел. Теперь вот лежишь — подыхаешь. Я тебя предупреждал.
Петя (шепотом):
— Отойди, старый хрыч. Видишь, ворона на дереве сидит? Только попробуй, вспугни.
Заниматься вербальной благотворительностью — это в период избирательной компании щедро раздавать обещания малоимущим.
— Скажите, а опыт в PR или маркетинге у Вас есть?
— Да, несколько проектов по неймингу, и один стартап.
— Подробнее пожалуйста
— Купила поросят новорождённых для бабушки в деревне, а потом сама им клички дала…
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: «Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный». Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик. Думает: «Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану». Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
— Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит ничего, голова болит, вообще ничего понять не может:
— С чего ты взяла?
А она ему:
— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил.
— Почему вы расстались?
— Не сошлись вы@бонами.
— Мама, дай ириску!
— Жопа слипнется…
— Я её во рту держать буду.
Спросил у деда, как расположить к себе девушку, он ответил:
– Вариантов много, но основных два – это задом и передом.
— Удивительно, но как-то само собой сложилось, что все, что делают власти, подается как подвиг. Олимпиада в Сочи, чемпионат мира по футболу, Крымский мост, космодром Восточный… Подвиг за подвигом.
— Но ведь что-то делается без пафоса и шума, буднично, изо дня в день?
— Да. Воруют.
К проstiтуткам на Тверской подъезжает тонированный джипак:
— За 100 баксов что сможете сделать?
— Да всё что угодно!
— Садитесь пятеро, будете фундамент мне в гараже бетонировать!
Мент с горячей точки вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я «Муху»
Т. — А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. — Давай покажу…
Открывают окно во двор.
М. — Видишь сортир, представь, что это боевики на УАЗике едут.
Т. – Ага, давай я попробую.
Тесть целится – ба-бах — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Вот это вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась?
Тесть: — А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься…
