Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку «Килобайт» в таре объемом 1024 мл.
Объявление: Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
Побыв за лето в гостях у внуков, бабушка три раза переписывала завещание. Не знали они, что у неё новый слуховой аппарат!
Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.
— Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
— Налаживается…
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой — спокойный, бодрый, полный энергии.
Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
— А ты их что, слушаешь, что ли?
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100 % русских.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
Если деньги не давать дуракам, тогда их хватит и на дороги.
— Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны…
Мужчины, обгоняющие по обочине, будьте осторожны! Дома вас ждут ваши мужья!
— Там шахматисты Валуева бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
— Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят «Все китайцы на одно лицо»?
Он ответил:
— Ким сейчас дома, я его жена.
Вот почему жирные бабы считают, что очень длинные ногти их спасут?
— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
— Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил…
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.»
Если гора к тебе идет, но ты не Магомет, беги от нее скорее — это оползень!
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в России есть Молодежный Парламент при Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только с@кс.
— Купите вешалки для сотрудников.
— Ну, не так уж плохо они работают. Можно обойтись вешалками для одежды.
